Далия Трускиновская - Секс – дело весёлое

После тренировки мы с моим другом, взмокшие, но довольные, перебежали в конуру и стали быстренько переодеваться. Тут прозвонил звонок – и в раздевалку вкатилась волна школьников. По-моему, их было тысяч шесть. Они так вопили, что фанерная стенка задрожала. Мы с моим избранником замерли полуголые, посмотрели друг на друга и одновременно поняли, что – прямо сейчас и немедленно! Возбуждение вскипело такое, что мы дара речи лишились – только таращились и сопели. Это было и озорство – знать, что куча малышни за стенкой и не подозревает, какие тут кипят страсти! Это было и что-то другое… Как мы удержались – до сих пор понятия не имею.

Был и резко противоположный случай, после которого я стала очень критически относиться к книжным и киношным амурным сценам. Мы большой компанией выбрались на пикник, а дело было в Молдавии, природа прекрасная, погода теплая, лес замечательный, вино «Траминар» и вовсе божественное! Ну и, естественно, осенила меня мысль – негоже, чтобы такой замечательный лес зря пропадал! Я дала знак своему другу – и мы смылись. Нашли прелестную полянку, быстренько поцеловались и приступили…

И вот вообрази тебе это печальное зрелище: синее небо, мягкая трава, все лесные ароматы, даже цветы, даже бабочки, а среди цветов и бабочек два унылых труженика сексуального фронта, то ускоряясь, то замедляясь, никак не могут завести друг друга до такой степени, чтобы хоть приблизиться к подножию оргазма… Оба! К тому же место выбрано поблизости от болотца, и мы хотя и не уходим с каждым движение все глубже, однако иллюзия погружения в расступающуюся под нами почву присутствует. И летает, кроме бабочек, какая-то незнакомая, осиного вида, нечисть…

Наконец, у него получилось какое-то жалкое подобие обычных наших взрывов страсти, а я так и осталась неосчастливленная. Больше мы на природу не посягали.

А вот третий случай, совершенно дикарский. Место действия – номер-люкс в дорогой гостинице. Я вдруг влипла в роман с человеком, которого хорошо знала, но и представить не могла, что нравлюсь ему, такой он весь был самоуверенный и высокомерный. Роман осложнялся тем, что ему нужно было в течение недели пасти пару высокопоставленных пожилых американцев, сопровождая их во всякие заведения. Я в это время болталась в компании друзей. И вот возвращаюсь в наш номер – и вижу там огромную пластмассовую коробку с дарами моря и болота (лягушачьи лапки – это уж точно дар болота!). Понимая, что хозяин номера где-то поблизости, я разделась, легла в постель и стала осваивать коробку. А тут и он появился – довольно-таки усталый. Деликатесы, оказалось, он прихватил с собой из ресторана, где кормил американцев ужином. Из гуманности я тоже притворилась усталой – и мы действительно какое-то время лежали рядышком, держа между собой коробку и угощая друг друга самыми лакомыми кусочками. А потом возник конфликт из-за какой-то копченой устрицы…

Мы, вопя и хохоча, копались в коробке, отнимали друг у друга лягушачьи лапы и швырялись морскими гребешками, как две сумасшедшие макаки. Потом такое началось!..

Я ни в коем случае не призываю тебя заниматься любовью непременно на маринованных осьминогах, я только намекаю: возбуждение разуму не подчиняется. И если тебе для возбуждения вдруг окажется необходима китайская пагода – добывай китайскую пагоду и не беспокойся о том, что подумают авторы дамских романов. Тебе нужен ТВОЙ оргазм, а не оргазм Джудит Макнот.

Допустим, ты уже знаешь, что именно тебя возбуждает. Но не можешь понять, куда это самое возбуждение девается, когда ты с избранником переходишь непосредственно к половому акту. И хуже того – ты не уверена, что возбудилась нужным образом. Ты не закатываешь глаза, земля из-под твоих ног не исчезает, звезды с неба не сыплются. Было что-то такое, временная невесомость, что ли, мрак в самостоятельно закрывшихся глазах…

Поверь мне – все было в полном соответствии с устройством именно ТВОЕГО организма. А если кто-то из подружек рассказывает про свой персональный обморок во время поцелуя – воспринимай это как эпизод из дамского романа. Красиво, но сомнительно.

Подумай хорошенько – все ли на свете ты можешь? Или точнее – все ли из того, что доступно человеку, может твое тело?

Допустим, ты можешь прекрасно исполнить соло на дискотеке. Но если тебе предложат станцевать партию Одетты-Одилии в «Лебедином озере», ты откажешься. Твои ноги не так устроены, чтобы выделывать все эти прыжки и выстреливать в небо из-за твоего собственного уха. Они могут многое – но этого им не дано.

Допустим, ты неплохо поешь под гитару в дружеской компании. Но если тебе предложат спеть со сцены оперного театра арию Кармен, ты откажешься. Голосок у тебя приятный, но для оперного ему не хватает диапазона. Твоему горлышку от природы не дано этого диапазона.

Точно так же и в сексе! Очень многое зависит именно от твоего организма, от устройства твоих половых органов, от гормонального баланса. Ты ведь не комплексуешь из-за того, что не поешь арию Кармен? Так рассуждай логично в том же направлении и не комплексуй из-за того, что не бьешься под мужчиной в бешеных судорогах. Тебе, скорее всего, не позволяют этого твои собственные гормоны.

У тебя – СВОЙ оргазм. Если не предъявлять к самой себе завышенных требований, ты будешь счастлива такая, как есть. А какая ты на самом деле? Этот вопрос сложнее, чем кажется…

Если ты уверена, что за несколько лет интимной жизни действительно не имела ничего похожего на оргазм и относилась к близости как к странным и бесполезным телодвижениям, то умнее всего обратиться к сексопатологу. Кто его знает, что за сюрпризы преподносит тебе твое подсознание. А если тебе с твоим мужчиной по меньшей мере приятно и радостно, то первым делом заведи себе хорошего гинеколога.

У меня, например, гинеколог – веселая и энергичная дама с чувством юмора и без предрассудков. Все то, что я сейчас присоветую, она бы сделала по первой моей просьбе. Просто я решила свои проблемы задолго до знакомства с ней.

Итак, прежде всего – давай убьем одним выстрелом двух зайцев. Давай одновременно узнаем твои безопасные дни и твою способность к бурным оргазмам. Для этого потребуется, во-первых, термометр. Во-вторых, терпение. В-третьих, находчивость.

Каждое утро, не вылезая из постели даже ради похода в туалет, введи себе термометр во влагалище и подержи там минут этак пять. Результат можешь просто записать, а можешь сразу начать строить свой месячный график. Я в свое время взяла кусок ватмана, цветные фломастеры, и несколько месяцев занималась живописью, пока не смогла прогнозировать свой цикл с точностью до нескольких часов. От возни с фломастерами и термометром предвидится еще и та польза, что ты станешь более внимательно прислушиваться к своему телу.