Сергей Лазарев - Диагностика кармы. Опыт выживания. Часть 5

А потом я вдруг поймал себя на том, что у меня нет теплого чувства к этим парням. Я изначально как-то недоброжелательно думаю о них. Я уже разорвал внутреннее единство с ними. А ведь для того, чтобы воспитывать другого, нужно войти в его положение. У одного из них – день рождения, он радуется и празднует это событие. У второго – свадьба. Ребята, в принципе, хорошие, только не умеют общаться. Если драться невозможно, – значит, надо договариваться. Но при этом – не обвинять, не осуждать и не требовать. Если я начну требовать, в ответ меня могут просто обругать.

И тут я вдруг понял: надо обратиться к ним с просьбой – попросить, чтобы не ругались. Если не поймут, покажу на жену и дочку и объясню, что оскорбляют они не только меня, но и их. А кроме того, честно предупрежу, что намерен защищать свою семью от их оскорблений, пусть даже невольных. Если не прислушаются, – тогда обращусь к стюардессе. А если и этот вариант не сработает, – ну, тогда уже останется только мордобой.

Я развернулся в кресле и обратился к подвыпившим молодцам:

– Ребята, у меня к вам большая просьба. Ругайтесь, пожалуйста, потише, – здесь женщины и дети.

Я правильно выбрал форму. Если бы я сказал: «Перестаньте ругаться!», – это было бы требование на грани насилия, а человек сразу остановиться не может, и у него возникает сильнейший стресс, который может выплеснуться как агрессия. Внешне получилось бы, что я перехватил управление и хочу, чтобы они остановили те действия, которые лично мне не нравятся. Если же я прошу ругаться потише, тогда свобода действий остается за ними. Я прошу, а они решают, выполнять мою просьбу или нет.

Реакция ребят неожиданно оказалась добродушной. Теперь они, хоть и продолжали ругаться, но уже гораздо тише. Я понимал, что им нужно время, для того чтобы перейти в другой режим общения, и поэтому терпел, наблюдая, как ситуация потихоньку улучшается. Через какое-то время мат прекратился, и если кто-то из них позволял себе выругаться, то другие тут же тихо его одергивали:

– Перестань, здесь женщины и дети.

Что же касается ситуации в испанском аэропорту, то я, по сути дела, потребовал тогда от парня, чтобы он не ругался. А если бы не потребовал, а попросил, – скорее всего, не пригодился бы и жесткий конфликт. Практически невозможно отказаться от убедительной просьбы, высказанной добродушным языком. Иными словами, нужно было не требовать от парня прекращения каких-то действий, а попросить у него помощи, защиты от него же самого.

Мы не представляем себе, какой силой обладает слово. Просто не у каждого хватает умения сохранить любовь и доброжелательность по отношению к другому, а также – умения правильно высказать претензию. Даже если человек демонстративно не хочет меняться, услышанные слова все равно посеют в его душе возможности для изменений. А показать свое неприятие хамства иногда бывает просто необходимо.

Знакомая прислала мне такую «ситуацию из жизни». Мальчик лет шести сидит вместе с мамой в автобусе и бьет ногами в кресло, находящееся впереди. Сидящая на этом кресле женщина поворачивается и делает замечание ему и матери. Мать отвечает: «Мой ребенок делает все, что хочет. У меня принцип – не запрещать. Нельзя ограничивать ребенка». Оказавшийся рядом парень неожиданно вынимает изо рта жвачку и прилепляет ее прямо на лоб мамаше. Та начинает возмущаться, а он ей говорит: «А мне моя мама в детстве тоже все разрешала. И я теперь делаю все, что хочу».

Эта ситуация, по сути дела, иллюстрирует закон жизни: как ты относишься к людям – так же люди будут относиться к тебе. Это можно назвать законом кармы, можно назвать законом нравственности. Об этом говорится в Библии: «Что посеешь, то и пожнешь».

Тот, кто не умеет удерживать любовь, будет привязываться к желаниям. Тот, кто привязан к желаниям, не сможет сдержать их. Несдержанный будет завидовать, воровать и грабить. Тот, кто ворует и грабит, позже будет обворован и ограблен. Ты забираешь у людей здоровье и благополучие – тюрьма заберет здоровье и благополучие у тебя. Не тюрьма, так болезнь или другой человек.

Отношение к нам со стороны окружающих соответствует нашему внутреннему состоянию. Если я внутри готов украсть, меня обворуют, даже если я снаружи прекрасно себя веду. Тот, кто ворует, грабит и убивает снаружи, неизбежно начнет делать это и внутри, а затем за свое внутреннее состояние будет расплачиваться в следующих жизнях. Это внутреннее состояние, переданное детям, будет притягивать к ним воров, жуликов, грабителей, а также – несчастья и болезни.

Воспитание другого человека – это помощь ему в преодолении инстинктов. Но для этого надо самому научиться сдерживать животные чувства и подчиняться любви.

Правильное внешнее поведение не гарантирует внутренней гармонии. Мы привыкли думать, что форма определяет содержание. На самом деле, все наоборот: содержание определяет форму. Мораль есть результат нравственности, а нравственность есть результат любви. Если человек своей целью делает любовь, он всегда будет нравственным и моральным. Если же его цель – мораль, тогда он может разлагаться внутри и не понимать этого.

В принципе, чем больше любви и готовности помочь другому, тем легче воспитывать словом, а не жесткими действиями.

Вспоминаю 1972 год. Небольшой поселок Аибга недалеко от Красной Поляны. Мы, группа экскурсоводов сочинского Бюро путешествий и экскурсий, выехали в горы на пикник. Была зима, повсюду лежал метровый слой снега. Все сидели вокруг костра под открытым небом, усыпанным звездами. Внизу, в ущелье, шумела горная река, прямо перед нами возвышались величественные горы, покрытые снегом. Возле одной из вершин горел красный огонек, – кажется, там находилась метеорологическая станция. Была удивительная зимняя ночь. Сначала мы рассказывали какие-то истории, а потом начали читать стихи. Я услышал тогда небольшую поэму, – речь там шла об искусстве, о мучениях скульптора, который создает новое…

В память врезались такие строки:

Слова человека могут иметь огромную мощь, но могут быть и совсем бессильными, – это зависит от его внутреннего состояния. Если в душе у человека поселяется ненависть, его слова теряют свою силу очень быстро. Чем больше человек зависит от инстинктов, тем менее значимыми становятся его слова. Тот, кто лжет, завидует, обижается, сожалеет, – обесценивает свои слова и обещания. Если слово нужно для того, чтобы обмануть, оно теряет свою силу. Если слово нужно для того, чтобы унизить, оно тоже теряет свою силу. Если слова превращаются в претензии, на них перестают обращать внимание.