Сигарев Василий - Детектор лжи

БОРИС.А она не обманывала? Святая она?

ГИПНОТИЗЁР.Это ещё доказать надо.

БОРИС.Вот и давайте, докажем.

ГИПНОТИЗЁР.Давайте.

БОРИС.Садитесь. Вступайте в контакт.

ГИПНОТИЗЁР (Сел). С удовольствием.

БОРИС.А то заступник тут нашёлся. Видел я, что вы с ней на полу-то вытворяли. Прямо кама-сутру танцевали. Любовнички.

ГИПНОТИЗЁР.Что вы несёте? Какую кама-сутру?

БОРИС.Такую кама-сутру. Танец такой есть. Эротический. Индийских Богов. Где вас, доцентов, только этому учат? В институтах, что ли, в ваших? А?!

ГИПНОТИЗЁР.Да я вас от утюга от её спасал!

БОРИС.От утюга, как же. Знаем мы вас, психиатров. Загипнотизируют мужиков, потом их баб техают. Все вы такие.

ГИПНОТИЗЁР.Пошляк.

БОРИС.Сам такой. А то святые тут собрались. Один я у них грешный. Вступайте в контакт. Поглядим, какие вы святые.

ГИПНОТИЗЁР.И вступлю. И докажу вам, что у нас с вашей женой ничего не было.

БОРИС.Не успели, значит.

ГИПНОТИЗЁР.Если б хотели — успели. А я вас от утюга спасал… Надо было не спасать.

БОРИС.Ладно уже. Вступайте в свой контакт. Посмотрим, от какого такого утюга.

ГИПНОТИЗЁР.И вступлю. Только обеспечьте тишину.

БОРИС.Молчу.

ГИПНОТИЗЁР (Взял Надежду за руку). Как вас зовут?

Как вас зовут?!

НАДЯ (Чужим голосом). Мерлин Монро.

БОРИС (Удивлённо). Оба! Вот тебе история. Чего это с ней? Крыша поехала, что ли?

ГИПНОТИЗЁР.Это всего лишь спонтанный уход субъекта в подсознание.

БОРИС.Куда?

ГИПНОТИЗЁР.В подсознание. В подкорковые отделы мозга.

БОРИС.А у неё чего, и такие имеются? Никогда бы не подумал.

ГИПНОТИЗЁР.Они у всех есть.

БОРИС.И чего теперь?

ГИПНОТИЗЁР.Выводить.

БОРИС.Как?

ГИПНОТИЗЁР.Увидите. (Дёргает Надежду за руку.) Как вас зовут?

НАДЯ.Людмила Гурченко.

БОРИС.Во, фокусница! Чего это за подкожурные разделы-то такие?

ГИПНОТИЗЁР.Подкорковые. Сознание индивидуума прячется в них от реальности.

БОРИС.В актрис, что ли, обязательно прятаться?

ГИПНОТИЗЁР.А вы-то сами знаете, кем были?

БОРИС.Да уж не Гурченкой, поди.

ГИПНОТИЗЁР.Помасштабнее. Чуть ли не Иисусом Христом.

БОРИС.Да ну.

ГИПНОТИЗЁР.Правда.

БОРИС.Тогда молчу.

ГИПНОТИЗЁР (Дёргает руку). Как вас зовут?

НАДЯ.Надежда Петровна Бызова.

БОРИС.Вышла?

ГИПНОТИЗЁР.Вышла.

БОРИС.Ну, цирк!

ГИПНОТИЗЁР.Это не цирк, а наука, голубчик.

БОРИС.Всё равно забавно. (Пауза.) А теперь-то что?

ГИПНОТИЗЁР.А сейчас я вам докажу, что между мной и вашей женой ничего не было.

БОРИС.Валяйте.

ГИПНОТИЗЁР.Один момент. Надежда Петровна, вы меня слышите?

НАДЯ.Слышу, не глухая.

ГИПНОТИЗЁР.Во, характерец. Феномен прямо. Даже под гипнозом ведёт себя неординарно.

БОРИС.Как?

ГИПНОТИЗЁР.Не в соответствии с правилами.

БОРИС.А! Вы её ещё не знаете. Она ещё та гангрена. Она ещё себя покажет.

ГИПНОТИЗЁР (Плюет через плечо). Смотрите, не накаркайте.

БОРИС (Тоже плюет). Всё, молчу. (Пауза.) А она нас, случаем, не слышит?

ГИПНОТИЗЁР.Вообще-то, должна только меня. И только тогда, когда я обращаюсь персонально к ней. Но с вашей женой я бы не стал с полной уверенность утверждать.

БОРИС.Спасибо, утешили. Я тогда лучше помолчу. Контактируйте.

ГИПНОТИЗЁР.Надежда Петровна, вы здесь?

НАДЯ.Нет, в туалет пошла. Здесь, конечно, а где мне ещё быть.

ГИПНОТИЗЁР.Ответьте мне, вы вступали в интимную связь с человеком, который гипнотизировал вашего мужа?

НАДЯ.Это с каким ещё? С тем очкариком, что ли? С доцентом? Дался он мне триста лет. Шибздик. У него, поди, в штанах-то, как у куклы Барби — припухлость одна. Да и одеколон у него дешёвый. Вонючий…

ГИПНОТИЗЁР (Покраснел). Всё. Ясно. Молчите. (Понюхал рубашку.) Чего это ей мой одеколон не понравился? Очень даже ничего. «Коза Ностра» называется. Импортный. Туалетная вода. Вот, понюхайте. (Борис понюхал.) Ну, как?

БОРИС.Нормальный.

ГИПНОТИЗЁР.И мне нравится. Экзотический запах. Дыневый. А ваша жена почему-то вонючим его назвала.

БОРИС.Да разве ей угодишь. Платьями вон из чистого бархата разбрасывается. Гурченка, мляха-муха, тут нашлась. Сидела бы себе — хвост прижала. А то выступает. Фотомодель хренова. Низкожопие уральское. Да ей до Гурченки, как до Китая. Та, поди, на диетах всяких разных сидит. А эта жрёт, как корова, всё, что можно разжевать. А потом: «Куда это у нас торты после Новых годов деваются?» Сама и съедает, поди. А ну-ка, поинтересуйтесь у неё насчёт тортов. Куда они деваются? А то я в праздники обычно выпивши бываю — не ем ничего. А на утро в холодильник — хрясь! — а там вот такая фига. А Надька мне: «Вчерась всё съели. Не помнишь, что ли?» Поинтересуйтесь-ка, правда это или нет.

ГИПНОТИЗЁР.Это же глупо. И смешно. Детский сад какой-то прямо.

БОРИС.Поинтересуйтесь, поинтересуйтесь. А то я её подозреваю очень.

ГИПНОТИЗЁР.Ну, хорошо. Раз вы настаиваете. Надежда Петровна…

НАДЯ.Чего надо?! Не мешай спать, алкашина.

ГИПНОТИЗЁР.Надежда Петровна, скажите мне…

НАДЯ.Нету у меня денег. Без опохмелки не помрёшь.

ГИПНОТИЗЁР (Быстро). Надежда Петровна, ответьте мне, куда вы деваете торты, которые остаются после праздников?

НАДЯ.Куда, куда… Съедаю. Встану пораньше и с чаем их. Через силу иногда приходится. А я всё равно. Не этой же образине оставлять. Он и так водку хорошо хлещет. А она подороже тортов будет. Да и помимо её он раза два в месяц по восемьдесят рублей в вытрезвителях оставляет. Какие ему, паскудине, торты после этого. Говнами его кормить надо, а не тортами.

БОРИС.О, гангрена! О, гангрена! Да я последний раз в вытрезвителе ещё летом был! А сейчас уже сентябрь. И то тогда меня ни за что почти забрали. За киоск за какой-то. Что я на него сходить, дескать, хотел. Только ширинку расстегнул, а меня — цап! — и в «воронок» — поехали. А я ведь тогда не пьяный почти был. Всего-то три бутылки на двоих. Чего она у нас врёт?

ГИПНОТИЗЁР (Пожал плечами). Не должна, вроде.

БОРИС.Да врёт она, вот вам крест.