Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни — ковчег был построен любителем, профессионалы построили «Титаник».

* * *

В одном роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

* * *

Заповедь чиновника: скажи мне, чего ты хочешь, а я скажу, почему тебе этого нельзя.

* * *

Боксер-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому.

* * *

Новинка — суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

* * *

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, «скидка» произошла от слова «кидать».

* * *

Хороший анекдот — это дополнительные 10 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

* * *

Хорошо известно, что испанец — человек, а испанка — грипп, американец — человек, а американка — бильярд, индеец — человек, а индейка — птица. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

* * *

Бывшие сотрудники госбезопасности называются эксгэбэционистами.

* * *

Говоря об особом пути России, интеллигент никогда не скажет: «У нас все делается через задницу», он просто скажет: «Страна нетрадиционной ориентации».

* * *

Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает: «Чего?»

* * *

Поздравляем всех женщин с наступающим 8 Марта — Международным днем подруг защитников отечества!

* * *

Маленькая собачка увидела баобаб и подумала: «Это — неописуемо».

* * *

Вот что удивительно: пьем пиво по-большому, а ходим все равно по-маленькому.

* * *

Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок нет.

* * *

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

* * *

Если политик врет, это нормально. Если политик не врет, это не политик.

* * *

У политика всегда есть одна правда в запасе. У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе. У очень хорошего политика всегда есть запасы и ему плевать на правду.

* * *

Бабки — самая сексуальная часть населения. Их хотят все.

* * *

Деньги — зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает.

* * *

Можно признать, что деньги — это не все в жизни, но они так успокаивают нервы.

* * *

Деньги счастья не приносят, но укрепляют аппетит.

* * *

Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.

* * *

Зарплаты учителей — это месть чиновников за отравленное детство.

* * *

На первый день бог создал мужчину. На второй день — женщину. На третий день просто подглядывал.

* * *

«Будь человеком!» — однажды попросила одна обезьяна другую. Так и началась цивилизация.

* * *

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

* * *

Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресения.

* * *

Время никого не любит и никого не ненавидит, время ко всем равнодушно — оно уносит всех.

* * *

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

* * *

Машина не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение.

* * *

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

* * *

Рабочий день за компьютером порой так скоротечен: только прочитаешь новости — уже и домой пора.

* * *

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

* * *

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

* * *

«Вот такого вируса у меня еще не было», — сказал зять, увидев за компьютером тещу.

* * *

Уже и Интернет провели, и все равно — как шесть вечера, так ни одной души на работе!

* * *

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

* * *

В России первый серьезно пострадавший от COVID-19 — в гараже на него упал шкаф, забитый гречкой, туалетной бумагой, консервами и подсолнечным маслом.

* * *

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

* * *

Если закроют все салоны красоты, вот тогда мы увидим нечто пострашнее коронавируса.

* * *

Настал тот момент, когда можно спасти человечество, не вставая с дивана.

* * *

Страшные настали времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду, возиться с детьми… Так и до чтения книг дойдет.

* * *

Теперь, когда кто-то чихает, «будь здоров» говоришь себе.

* * *

Подрался с женой. Она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу.

* * *

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немного должен.

* * *

Впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

* * *

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредиты в трех банках, меня откачают.

* * *

— Вы планируете куда-нибудь летом?

— Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин…

* * *

— Не трогай свое лицо.

— Хорошо.

— Часто мой руки.

— Хорошо.

— И перестань целовать своего кота.

— Умру, так умру…

* * *

У мудреца спросили:

— Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?

— Вдова, — ответил мудрец.

* * *

— В чем смысл жизни?

— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

* * *

«Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать…» — пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски.

* * *

— Это у вас в городе биотуалет. А у нас в деревне — биополе.

* * *

Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

— С вас 100 долларов.

Профессор возмущается:

— Я профессор, доктор философских наук, и то не получаю 100 долларов за полчаса.

Сантехник отвечает:

— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

* * *

— Вы русский?

— Судя по зарплате, да.

* * *

— Говорите вы по-английски?

— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.