Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

Следователь:

— Родион, какова цель вашей жизни?

Раскольников:

— Срубить побольше бабок.

* * *

В одесском трамвае:

— Вы выходите?

— Это мое дело.

— Да, но я выхожу!

— Это ваше дело.

— Но вы мне загораживаете!

— Это другое дело.

* * *

Объявление на нудистском пляже:

— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется.

* * *

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

* * *

— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах.

* * *

— В чем хранить деньги? В долларах или евро?

— В воспоминаниях.

* * *

Старик и старуха находятся в раю. Наслаждаются пением птиц, благоуханием цветов… Неожиданно старик бьет старуху ложкой по лбу.

Старуха:

— За что?

Старик:

— Если бы не твоя дурацкая диета, мы были бы в раю уже пять лет.

* * *

— Вы художник?

— Нет, я просто с похмелья.

* * *

— Алло, это полиция?

— Это милиция!

— Ладно, я попозже перезвоню.

* * *

— А ты кто по профессии?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно!!!

— Да, на бульдозере работаю…

* * *

Турист спрашивает у местного жителя:

— Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

— Хотите, я собаку отвяжу?

* * *

В ресторане:

— Официант, можно мне кофе?

— Откуда я знаю, я что доктор, что ли?

* * *

— Привет! Как дела?

— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

* * *

Покупатель:

— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?

Продавец:

— У кур, разумеется.

— А они не сопротивлялись?

— Те, кто сопротивлялся, — продаются в соседнем отделе.

* * *

— Можно ли за 5 минут стать крутым?

— Можно, если ты — яйцо.

* * *

Покупатель:

— Какие у вас ужасные цены!

Продавец:

— Уверяю вас, что это по-божески!

Покупатель:

— А так иногда хочется по-человечески!

* * *

Звонок бухгалтеру с охраны:

— Вова! Ты чем занимаешься?

— Ну, как обычно: сверкой, сводкой.

— Значит так: водку выпивай, Верку выгоняй — ревизия пришла!

* * *

— Кто был президентом Франции до Ширака?

— Доширак.

* * *

Свидание в Париже:

— Бонжур, мадемуазель!

…

— Оревуар, мадам…

* * *

— А как будет правильно: на Украину или в Украину?

— Правильно будет — в Швейцарию.

* * *

— Что сказала Венера Милосская скульптору, который ее лепил?

— Только без рук!

* * *

Вопрос к Венере Милосской:

— Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого?

— Да вот как-то руки не доходят…

* * *

Волк встречает Красную Шапочку в лесу и говорит:

— У нас с тобой есть два варианта: либо слияние, либо поглощение.

* * *

— Мы стали жить лучше! — сказало правительство.

«Мы за вас рады…» — подумал народ.

* * *

— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

— Yes!!!

* * *

Петух топчет курочку. Из дома выходит хозяин и кидает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.

Хозяин со вздохом:

— Не дай бог так оголодать!

* * *

— Батюшка, а я правильно живу?

— Правильно, сын мой, но зря.

* * *

— Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!

* * *

— Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать сто или сто пятьдесят лет.

— Вот видите — правительство заботится о том, чтобы вы жили как можно дольше.

* * *

— Иван-дурак, ты куда?

— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

— А боеголовку-то зачем прикрутил?

— Не хочу жениться.

* * *

— Что такое козел?

— Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты».

* * *

— Можно тебя чмокнуть?

— Валяй!

— Чмо!!!

* * *

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Есть.

— А почему с нами не связывается?

— Потому что разумная.

* * *

В преддверии Нового года. Оптимист:

— Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист:

— Новый год будет хуже, чем старый.

Реалист:

— Блин, опять нажрусь!

* * *

— Тук-тук!

— Кто там?

— Смерть.

— И что?

— И все.

* * *

Анекдот про пятерых великих евреев.

Первым великим евреем был Соломон. Он сказал:

— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на голову.

Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:

— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:

— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на живот.

Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:

— Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!

А пятым был Альберт Эйнштейн. Он выслушал все это и сказал:

— Вы знаете, ребята, все относительно!

* * *

В дом постучали. Хозяин открыл дверь и спросил:

— Кто вы?

— Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.

— Жаль, что у нас только одно место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена — Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.

Так выпьем за то, чтобы в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

* * *

— Без еды можно прожить месяц!

— Можно — а смысл?

— А без смысла можно прожить всю жизнь.

* * *

— Ты кто?

— Я? Фея.

— А почему с топором?

— Да настроение что-то хреновое…

Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.

* * *

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

* * *

Ваш ребенок вырос, если на вопрос «что подарить?» отвечает: «Можно деньгами».

* * *

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь тогда, когда им исполнится 40…

* * *

Пятилетняя девочка, придя в детский сад в розовом платье, на вопрос «кто тебе купил?» с гордостью ответила:

— Наревела!

* * *

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: