Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Ну и что?

— А что же тогда я?!

* * *

Гриша занимается гимнастикой. Пришла бабушка, он бросается на ковер:

— Ба, я новый элемент разучил. Начинается на «а»! Угадай, как называется!

— Не знаю, Гришенька…

— А потом «з»!

— Аз…

— Третья — «ж»!

Бабушка:

— Азж… Азж… Не знаю, Гриш.

— Азжимание!

* * *

Бабушка уговаривает внука:

— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша.

Вовочка раздраженно:

— Не хочу кушать кашу, мать вашу!

* * *

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния в два метра, на котором ты находишься. И не переступай красную черту!

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Внук спрашивает:

— Дедушка, а ты в молодости на каком корабле служил?

Бабка:

— Корабль у него, внучок, то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка» назывался. Я все время забываю…

Дед:

— Сколько раз можно повторять?! Корабль назывался «Без-от-каз-ный», понимаешь? «Безотказный»!

* * *

Мама была в отъезде две недели. По возращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

* * *

— Мама, ночью к нам опять этот дядька придет?

— Придет.

— Снова мне на полу на кухне спать? Ох, и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.

— Какое же, Вовочка?

— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

* * *

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

— Да было полно общественных туалетов.

* * *

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?

— От помидор, сынок.

— Ты что, их постоянно ешь?

— Нет, я ими постоянно закусываю!

* * *

— Доченька, ты что, все пельмени скушала???

— Да, папочка.

— Черт побери, ну ничем от своей матери не отличаешься!!!

* * *

Мальчик и девочка играют в песочнице.

Девочка:

— А у меня новое платье.

Мальчик:

— А у меня барабан.

— А у меня красный бантик.

— А у меня барабан.

— А у меня воздушный шарик.

Мальчику надоело, и он говорит:

— А ты зато на стенку писать не умеешь.

На что девочка гордо отвечает:

— Подумаешь! Когда я вырасту большая, у меня сто таких будет.

* * *

— Мама, а кто у нас папа в семье?

— Он у нас в семье как президент.

— А ты кто?

— Я — власть.

— А бабушка?

— Бабушка — профсоюз.

— А я?

— А ты у нас получаешься — народ.

Затем мама уезжает на курорт, а сынок ей шлет телеграмму: «Мама, народ волнуется, что президент с новой властью якшается, а профсоюз его прикрывает…»

* * *

— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?

— Как же оно наступит, если оно будущее!

* * *

Сын отца спрашивает:

— Пап, а почему солнце такое яркое?

— А кто его знает!

— Пап, а почему луна больше других звезд?

— А кто его знает!

— Пап, ты, наверное, устал?

— Нет, сынок, ты спрашивай — кто же кроме отца тебе все расскажет!

* * *

— Невероятно, ваш сын в три года читает газеты!

— Если бы! Он только кроссворды разгадывает.

* * *

Рассматривая фотографию в альбоме, ребенок задает вопрос:

— Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?

— Не узнаешь? Это наш папочка.

— Да? А кто же тогда этот толстый и лысый, который живет вместе с нами?

* * *

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

— А у меня папины глаза и мамины уши!

— А у меня мамины волосы и папин нос!

— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

— А у меня штаны брата, — говорит Вовочка.

* * *

— Дорогой, наша дочь снова пила…

— Да что же это такое? В этом детском саду для утренника других костюмов, что ли, вообще нету?!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

— Он уснул?

— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

* * *

— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:

— Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?

— В этом году будет семь.

— Какие мы оптимисты!

* * *

— Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

— Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

— Мамочка, беги скорее в кабинет, я там большую стремянку уронил!

— Вот папа узнает, он тебе задаст…

— Папа уже знает, он на люстре висит.

* * *

Девочка спрашивает у родителей:

— Мама, чего все дразнят, что я дура?

— Конечно, дура, ведь я — папа.

* * *

— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

* * *

Отец прочитал в газете о том, что молодой футболист заключил контракт на 12 миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и как треснет его по голове:

— Пошел бы лучше мяч погонял!!!

* * *

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

— Я его съел.

— Тогда дай мне кашу.

— Я ее тоже съел.

— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

* * *

— Папа, поедем в цирк!

— Некогда, сынок, некогда…

— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

* * *

— Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?

— Ну, она болела там какой-то гадостью!

— А почему у нее нет рук?

— Оторвали, когда она эту гадость попыталась распространять.

* * *

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

— Ну, как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

* * *

— Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?

— Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная — с вешалки.

* * *

— Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.

— Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.

— Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне!

* * *

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет десяти, в роскошном халате. В одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.