Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Собака сдохла.

* * *

В школе на уроке арифметики молодая учительница говорит:

— Дети, слушайте условия задачи, решать будем устно. Летят 4 гуся — 3 белых и один серый. Спрашивается, сколько мне лет?

Все молчат. Петя тянет руку:

— Вам 24 года.

— Правильно, а как ты решил?

— Когда я задаю глупые вопросы, папа меня называет полудурком, а мне 12 лет…

* * *

Урок географии. Учительница:

— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети дружно:

— В сумасшедший дом!

* * *

Учитель:

— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».

Весь класс:

— У-у-у…

— Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

* * *

Учительница:

— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?

Девочка:

— Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Вспомнила!!! Мусоргский!

* * *

— Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?

— Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

* * *

— Знаешь что, — говорит учительница непослушному ученику, — я бы хотела побыть твоей мамой три дня, ты бы сразу исправился.

— Ладно, я поговорю с папой, может, он и согласится.

* * *

На родительском собрании:

— Ваш сын не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока.

* * *

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.

— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Учительница жалуется отцу:

— Ваш сын назвал меня проституткой.

Отец ругает сына:

— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое дело, чем она занимается после работы?!

* * *

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, что математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне: «Петров, ты что на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».

* * *

— Папа, тебя в школу вызывают!

— Что ты натворил?

— Устроил взрыв в кабинете физики.

Через несколько дней снова вызывают отца в школу.

— Что на этот раз?

— Устроил взрыв в кабинете химии.

И через неделю снова вызывают отца в школу.

— Все, больше не пойду, надоело.

— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

* * *

В маршрутке идут два школьника, разговаривают:

— У нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Училка в декрет ушла.

— Доигралась…

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Мальчик у психолога:

— Я Карлсона боюсь.

— Почему?

— Потому что он прилетит, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу…

* * *

Маленький мальчик звонит врачу:

— Доктор, срочно приезжайте!

— У вас кто-то заболел?

— Да, вся семья, кроме меня.

— Как так?

— Очень просто, я себя плохо вел, и мне за обедом не дали грибов, которых насобирал в лесу папа.

* * *

— Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист?

— Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи…

* * *

— Вовочка! Какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Мобильный телефон учителя физики.

* * *

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?

— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

* * *

Отец читает нравоучения сыну:

— Тебе всего 16 лет, а ты не учишься, за девчонками бегаешь!

— Но, папа…

— Молчать! Кто здесь отец, ты или я?

— Оба, папа, оба.

* * *

— Мой сын — просто шедевр.

— Что, такой красивый?

— Нет, работы неизвестного мастера.

* * *

В школе учительница задает вопрос ученику:

— У тебя в сочинении нет ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

На уроке:

— Вовочка, почему в предложении «Петрова из 5 „б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?

— В этой истории еще рано ставить точку.

* * *

Мальчики из 3 «б» пишут девочкам из 3 «а»:

«Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться».

Девочки отвечают:

«Если только за этим, то пишите в 1 „а“».

* * *

Сын рассказывает маме:

— А у нас мальчик в школе есть, так у него папа дрессированный!

— Это как?

— Папа на него не кричит и все покупает!

* * *

— Папа, угадай, какой поезд больше всего задерживается?

— Не знаю, сынок. Какой?

— Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год!!!

* * *

— Мама, а почему у папы нет волос?

— Потому что он много думает.

— Мам, а почему у тебя так много волос?

— Ешь давай!!!

* * *

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

— Ты какие полушария имеешь в виду?

* * *

Объявление по зоопарку:

— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

* * *

Девочка разглядывает беременную женщину.

— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.

— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.

— А вы его любите?

— Конечно, очень люблю!

— Тогда зачем же вы его съели?

* * *

— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.

— А вот мой дедушка дожил до ста лет.

— Это потому, что он не ел столько сладкого.

— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.

* * *

— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?

— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки.

* * *

Малолетний шпингалет:

— М-а-а-ам, а кто наш папа?

— Футболист.

— А кто такой футболист?

— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…

* * *

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

— А что значит «пунктуальным», папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал.

— А «осторожным»?

— Чтобы никогда ничего не обещал.

* * *

— Бабушка, а ты сама пришла?

— Сама, внучок, сама.

— А мама сказала, что тебя черти принесли.

* * *

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

— Ба, ну скажи первую цифру.