Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Похоже, они делят выручку с учителем.

* * *

— Дочь не любит читать, тысячу дел найдет, лишь бы не читать!

— Вот так и вырастают деловые люди!

* * *

На экскурсии.

— Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.

— Ну, и где же мальчики?

— Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.

* * *

Отец:

— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!

Сын:

— А в твоем, папа, он был императором…

* * *

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

* * *

Сынок спрашивает у папы:

— Пап, юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который женился?

— А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.

* * *

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

— Какой ты горячий, наверное, температура!

— Не, ба, это ты остываешь.

* * *

— Бабушка, а кто такая любовница?

— Ой, внученька, это воровка!

— А что она ворует — все, что плохо лежит?

— Нет, внученька, все, что хорошо стоит!

* * *

Внук спрашивает деда:

— Дед, а ты в молодости где сидел — ВКонтакте или в «Одноклассниках»?

Дед:

— Я в обезьяннике сидел за контакт с одной одноклассницей.

* * *

— Дедушка, у тебя есть зубы?

— Нет, мой мальчик.

— Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим другом.

* * *

— Мам, купи собаку!

— Нет!

— Ну купи!

— Я уже сказала: нет! Продай ее кому-нибудь другому.

* * *

— А папы дома нет.

— А где он?

— Он в баню ушел.

— И давно?

— Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельем и ушел.

— Да разве так долго моются?

— Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся…

* * *

— Папа, меня мама сегодня два раза побила!

— Когда, сынок?

— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда узнала, что это ее старый дневник!

* * *

— Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а что такое деньги?

Отец мечтательно:

— Деньги, сынок, — это машина, коньяк, красивые женщины…

Сын:

— А когда нет денег?

— Трамвай, чай и твоя мама.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, мы в этом году на Канарах так и не отдыхали?

— Нет, сынок, на Канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на Средиземном море!

* * *

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:

— Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?

— А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из желтого кирпича… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

* * *

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

* * *

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:

— Папа, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как им пользуются?

— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.

* * *

Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть. Воспитательница:

— Дэти, давайте ложечку за папу!

— Нээээт!

— Дэти, давайте ложечку за маму!

— Нээээт!

— Дэти, давайте ложечку за красивых русских жэнщин!

Дети:

— Вах, вах, вах!

* * *

В детском саду занятия по рисованию, Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

— Вовочка, ты что рисуешь?

— Бога.

— Но ведь никто не знает, как он выглядит!

— К концу урока узнают!

* * *

Одна женщина в автобусе — другой:

— Уважаемая, вы не могли бы сказать своей дочери, чтобы она меня не передразнивала?

— Анечка, не корчи из себя дуру!

* * *

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Отец купил.

— А где он сам?

— Дома. Билет ищет…

* * *

Сын спрашивает у мамы:

— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

— Потому, что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

* * *

Мама с сыном идут по улице.

Сын:

— Мама, давай купим эту девушку.

Мама:

— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.

Сын:

— А мы с папой покупали!

* * *

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

— А вам здесь какого хрена надо?

— Вон того, на верхней полке, с вибратором!

* * *

Взрослый сын интересуется у отца:

— Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка?

— Женись на ней…

* * *

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!

— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

* * *

— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…

— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку.

* * *

Сын жалуется отцу:

— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». — «А у тебя есть „мерседес“?» Я отвечаю: «Нет». — «А у тебя дом двухэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила…

Отец:

— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ, можешь продать «феррари» и купить «мерседес»… Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!

* * *

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов.

* * *

— Сынок, сходи в магазин!

— А волшебное слово?

— Отключу Интернет!

— Уже бегу!

* * *

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

— Мама, ну не будь же такой суеверной!

* * *

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. Та ее прерывает:

— За столом не разговаривают.

После ужина мать спрашивает:

— Ну, что ты хотела сказать?

— Ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — ее отец.

— Я не отец, я — мать.

* * *

— Дедушка любит черный. Папа — бородинский. Мама — сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы едим водку.

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Отец — в ярости:

— Где ты была?

Дочь с достоинством:

— Я провела ночь с национальным героем.

— С кем?

— С неизвестным солдатом!

* * *

— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво…