Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

Комендант общежития спрашивает у студентки:

— А почему твой брат больше не заходит в тебе в гости!

— Этот гад нашел себе новую сестру!

* * *

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в зачетку 500 долларов и пишет: «По сто баксов за балл». После экзамена открывает зачетку, видит 300 долларов и надпись: «Сдача!»

* * *

Студент-медик отвечает на экзамене по анатомии:

— Здесь у скелета был нос, здесь — пупок.

Экзаменатор, показывая на таз:

— А здесь что было?

— Здесь был половой член.

— Не был, а бывал. Это — женский скелет.

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене по акушерству:

— Какие вы знаете виды родов?

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

— Подробнее, пожалуйста.

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместе жены рожает соседка.

* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

— Селезень — это…

* * *

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:

— Гусь свинье не товарищ.

Студент:

— Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на «отлично». Профессор задает дополнительный вопрос:

— Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберете?

— С золотом.

Профессор:

— А я бы с умом взял.

Студент:

— Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и написал в зачетке «Козел». Студент посмотрел и говорит:

— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

* * *

Студент пишет родителям: «У меня все нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, а я не обращаю внимания — я играю на баяне и пою!»

* * *

— В какой институт принимают без экзаменов?

— В институт Склифосовского.

* * *

Два студента перед сессией:

— Что читаешь?

— Квантовую механику.

— А чего книга вверх ногами?

— Да какая разница…

* * *

Студент — девушке:

— Хочешь, покатаю на большой машине с мощным двигателем?

— Да, конечно!

— Побежали, вон автобус идет…

* * *

Разговаривают студенты:

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним — пять.

* * *

Студент-медик спрашивает в библиотеке:

— Простите, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, двадцатилетней давности. Неужели у вас нет ничего поновее?

— Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конституцию человеческого скелета внесены изменения?

* * *

Идет экзамен по анатомии. Седой профессор спрашивает у смазливой студентки:

— Голубушка, а расскажите-ка нам об органе любви.

Та отвечает:

— Пенис — это…

Профессор, закашлявшись:

— Да, а в мои-то годы органом любви было сердце…

* * *

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия…

— А что-нибудь поновее?

— Ну, забыли посадить…

* * *

— Послушайте, — взрывается профессор, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

— Я знаю, профессор. Но лучше не рисковать.

* * *

Профессор говорит студенту:

— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.

— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

* * *

— Студент, вы сделали домашнее задание?

— Нет.

— Почему?

— Времени не было.

— Из-за женщин?

— Нет.

— Студент, вы меня огорчаете…

* * *

На экзамене. Сидит студентка, ничего не знает. Это замечает преподаватель:

— Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но, наконец, решилась:

— Да…

— Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!

* * *

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:

— Почему вы положили билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает и сдает экзамен на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

* * *

Профессор на лекции спрашивает:

— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

— Воду, — отвечают студенты.

— А почему?

— А потому что баран.

* * *

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:

— Мамочка! У меня теперь есть мальчик!

— Доченька, а где он учится?

— Что ты, мамочка, ему еще всего два месяца!

* * *

Отец студента профессору:

— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

— А спорим на пятьдесят тысяч, что сдаст!

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

— Вопрос на «пять»: кто автор учебника? Вопрос на «четыре»: какого цвета учебник? Вопрос на «три»: что, собственно, сдаем?

В заднем ряду поднимается студент:

— Идем, ребята, халява не прошла…

* * *

Студент сокурснице:

— Катя, я хочу сделать тебе предложение!

— Какое, любимый?

— Отвяжись, а?!

* * *

Идет зачет по литературе. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Преподаватель прерывает студента:

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине!

Студент оживленно:

— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

* * *

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов, — и улыбается.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол преподавателя.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, подумав:

— Я возьму две.

* * *

Студент очень плохо сдает экзамен по физике. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?

— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.