Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

* * *

— Я мечтаю зарабатывать 10 000 баксов в месяц, как мой отец.

— Твой папа получает 10 000 долларов в месяц?

— Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Мать говорит дочери:

— Мне кажется, ты выходишь замуж не подумавши.

— Но, мама, ты сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

* * *

— Как у тебя дочка-то устроилась?

— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

— А сын?

— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози!

* * *

Молодой человек говорит своей маме:

— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

— Ну и как ты думаешь, на ком?

— Ясно дело — на той, что сидела в середине.

— И как же ты догадалась?

— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

* * *

— Мам, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, сынок. Две тысячи в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

* * *

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.

— Ничего, дочка. Выходи, не бойся. Ты и твоя мамочка очень скоро покажете ему, что он глубоко заблуждается!

* * *

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

— На свадьбу?

— Не, психанула.

* * *

Отец сыну:

— Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

— Хорошо, тогда дай мне денег на похороны.

* * *

Отец говорит сыну-адвокату:

— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…

Сын:

— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт…

* * *

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *

Бабуля уже взрослому внуку:

— Внучок, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

* * *

Сын генерала играет в солдатиков:

— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?

— Нет, это мне солдатики дачу строят…

* * *

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Учебный год, как беременность, — длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

* * *

Студент, помни — если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.

* * *

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

* * *

Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта…

* * *

Надпись на входе в институт: «Хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!»

* * *

Из письма отца сыну-студенту: «Высылаю тебе десять тысяч рублей, как ты и просил. Только запомни — десять тысяч пишется с четырьмя нулями, а не с пятью!»

* * *

Студент из Грузии, который учится в Москве, пишет родителям письмо: «У меня все хорошо. Одно плохо. По утрам все автобусы переполнены. Приходится на лекции в институт ездить на такси».

Через несколько дней получает ответ от родителей: «Дорогой сынок! Мы тут подумали и решили тебе помочь. Высылаем деньги, которые собрали. Купи, дорогой, автобус! Езди в институт, как все!»

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги:

— Две сосиски.

Очередь:

— Жирует!

— И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.

— Как здорово пахнет! — восклицает девушка.

— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем?

* * *

Одна студентка другой:

— Ты отличница или хорошистка?

— Я — удовлетворительница.

* * *

На лекции в медицинском институте. Профессор:

— Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

— Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

— Неверно! Это — зрачок глаза. А вот «хи-хи», девушки, увеличивается всего лишь в два раза.

* * *

На медицинском факультете как-то задали вопрос:

— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

— Вы понимаете, молодой человек, девушки сидят со сдвинутыми ногами, так как…

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

* * *

Студент хнычет:

— Профессор, я не заслуживаю двойки.

— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Можно.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью.

* * *

Во время экзамена профессор спрашивает студента:

— Что такое синоним?

— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

На лекции философии. Профессор:

— Еще ни одна наука не сделала человека счастливее.

Голос с задней скамьи:

— Кроме химии, конечно!

* * *

Преподаватель говорит студентке:

— У вас девственно чистая зачетка.

— Так будьте же мужчиной!

* * *

Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

— Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

— Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

* * *

— Ох! Ты всю жизнь мне испортил. Всю молодость на тебя потратила!

— Доченька, милая! Хватит разговаривать с дипломом!