Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Пять.

Внук:

— А вторую?

— Четыре.

Внук:

— А третью?

* * *

Внук из большого города приехал к деду в село. Дед видит, что внуку скучно, и говорит:

— Послушай, внучок, возьми ружье, собак и пойти в лес на охоту!

Внук берет ружье и собак, идет в лес. Через полчаса возвращается и спрашивает:

— Дед, у тебя еще собаки есть?

* * *

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и говорит:

— Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцем:

— Точно! Наташа!

* * *

Учительница спрашивает:

— Кто умнее, люди или животные?

Один из учеников отвечает:

— Конечно животные.

— Почему?!

— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, — я ничего не понимаю.

* * *

Учитель:

— Ваш сын слаб в географии!

Отец:

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

* * *

Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:

— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

— Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?

— А я подарок учительнице делал.

— Какой подарок?

— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил, пусть отдохнет без меня.

* * *

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать — отец?

— Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

— Что значит — сокращенное?

— Ты, я и директор.

* * *

Мать спрашивает у дочки-школьницы:

— Ты уроки сделала?

— Нет.

— А почему спать легла?

— Меньше знаешь, крепче спишь.

* * *

Урок в школе.

— Кто прочитал «Войну и мир»?

— А что, ее прочитать надо было?

— Конечно.

— Черт, а я переписал…

* * *

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

— В чем ты ходишь на танцы? Быстро одевайся и спать!

* * *

— Вова, кем ты хочешь быть?

— Я хочу быть придурком.

— Почему придурком?

— Потому что все говорят: «Какая тачка у этого придурка!»

* * *

Маленький сын спрашивает у отца:

— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…

* * *

Сын подходит к отцу:

— Папа! Я опять разбил стекло в школе!

— Да у вас не школа, а настоящая оранжерея!

* * *

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.

— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?

— Это исключено: там еще кое-что осталось.

* * *

Отец ругает сына:

— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…

* * *

— Папа, я решил жениться.

— Хорошо, сынок. Но учти, семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

* * *

Маленький племянник говорит своей тете.

— Спасибо за подарок!

— Не за что, малыш!

— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна и плачет:

— Ты что плачешь?

— Шарик улетел.

— Не плачь, я куплю тебе десять шариков!

— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

— Мама, а на кого я похож?

— На меня, сынок.

— А ты на кого похожа?

— На твою бабушку, конечно…

— Ну, а бабушка-то на кого похожа?

— На прабабушку.

— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!

* * *

Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама говорит:

— Если ты не будешь кушать манную кашу, я позову Бабу-Ягу!

Девочка делает круглые глаза:

— Мамочка, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть?!

* * *

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

— Простите, но ваша дочь начала первой…

* * *

— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.

— Да?

— Да, но будет уже поздно.

* * *

Дочка маме:

— Мама, а когда ты познакомилась с папой, он был скромным молодым человеком?

— Конечно! Иначе ты бы была на шесть лет старше.

* * *

— Мама, какую рубашку я сегодня надеваю?

— С короткими рукавами, а что?

— Чтобы знать, докуда руки мыть.

* * *

— Мам, сегодня была контрольная по математике.

— Трудная?

— Что ты, легкая — даже папа написал бы.

* * *

Вовочка говорит маме:

— Мам, сегодня директор спрашивал, один ли я ребенок в семье.

— И что ты сказал?

— Что один.

— А он?

— Слава богу!

* * *

— Вовочка, как дела в школе?

— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневнике какую-то цифру…

* * *

— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?

— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

Учительница ребенку:

— Что же ты так ругаешься-то! Ты же, наверное, и не знаешь, что эти слова обозначают.

— Знаю.

— Что же?

— Что у папы машина не заводится.

* * *

Урок русского языка:

— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.

— Бабушка взяла газету.

— Ну и что?

— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Учитель:

— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи.

Сидоров:

— А послезавтра?

* * *

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

— Да нет, папа, о тебе.

* * *

Отец проверяет тетрадку маленького сына.

— Почему ты так неровно пишешь крючки?

— Это не крючки, папа, это интегралы.

* * *

Учитель просит учеников:

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Ну, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

* * *

— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал приносить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?