Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Рядовой Иванов!

— С-слушаю, товарищ прапорщик!

— Что вы делали вчера после отбоя?

— П…пил…

— С кем?

— С мужиками из соседней деревни.

— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали Устав?

— Н-никак нет, товарищ прапорщик. Устав, я уснул без задних ног.

* * *

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажитесь один на один с противником?

— Большие!

* * *

— А ты был в армии?

— А разве по мне не видно?

* * *

Вызывает прапорщик солдата и спрашивает:

— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

— Да я откуда знаю, Гашиш Марихуанович!

* * *

Прапорщик объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:

— Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.

Один солдат спрашивает:

— А если ее на бок положить, то как он полетит?

— Наверное, так же, — отвечает прапорщик.

— Тогда мы можем из-за угла стрелять!

— Да, можем, но российский солдат из-за угла стрелять не будет.

* * *

Командир солдатам:

— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

* * *

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:

— Вот так — дурак дураком…

Убирает руки с погон:

— А вот так — старший прапорщик.

* * *

Прапорщик обращается к солдатам:

— Кто поедет на картошку?

Два солдата делают шаг вперед.

Прапорщик:

— Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!

* * *

Прапорщик — дневальному:

— Поймите, рядовой Сидоров, это в ваших же интересах! Чем быстрее вы наведете порядок в туалете, тем быстрее пойдете мыть пол в казарме!

* * *

Солдаты:

— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?

Прапор:

— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.

* * *

— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

* * *

Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжку. Внезапно один из них заявляет инструктору:

— Я прыгать не буду!

— Это еще почему?

— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.

— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!

Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся.

Вдруг рядом проносится со свистом:

— … твою мать!..

* * *

Девушка спрашивает у военного:

— Зачем вы сапоги так тщательно, до блеска начищаете?

— Я сейчас объясню.

Военный подставляет ногу так, чтобы отражалось то, что у нее под юбкой, и говорит:

— Ты сегодня в розовых трусиках.

На следующий день девушка подходит к военному и говорит:

— А сегодня в каких?

Он смотрит и отдергивает ногу. Девушка смеется и говорит:

— Ну что, ты увидел, что я сегодня без трусиков?

— Фу, а я-то думал, что сапог разорвало…

* * *

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана:

— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?

Генерал:

— Давайте мне, я сам разберусь.

Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:

— Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?

* * *

— Какая первая обязанность солдата на войне?

— Умереть за свою родину!

— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

* * *

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, подкрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:

— Ну что? Какие слова приходят на ум?

Рядовой Петров:

— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

* * *

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

— В роте плохо!

И направился на 2-й этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

— В роте плохо!

Солдаты не знают, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

— В роте полегчало!

* * *

Инспекторская проверка. Генерал — солдатам:

— Как вас кормят?

Молчание.

— Ну что, плохо, что ли?

Молчание.

— Ну что, выходит, хорошо?

Солдаты отвечают:

— Да, выходит хорошо, а вот входит плохо.

* * *

Офицер осматривает студентов на военной кафедре:

— Товарищ студент, почему у вас белые носки?

— Да вот, одни постирал, другие не нашел…

— Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

* * *

Часовой на посту. Подходит майор:

— Фамилия.

— Рядовой Петров!

— Сколько человек в роте?

— Семьдесят.

— А в батальоне?

— Двести пятьдесят.

— А ты чего военную тайну разглашаешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

— Ты смотри, какая сволочь!

* * *

— Товарищ майор, я принес рапорт на отпуск!

— Поставь на стол.

* * *

— Товарищи солдаты! Перед нами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от минус 500 до плюс 500 градусов по Цельсию…

— Товарищ майор! Температура минус 500 по Цельсию не бывает!

— Кто сказал?

— Ученые говорят!

— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

* * *

Присылают по распределению в часть лейтенанта. Заходит он на КПП, там дежурный, другой лейтенант. Пришедший спрашивает:

— Ну, как здесь служится, в этой части?

— Отлично. Что ни год, то новое звание.

— Как же, каждый год новое звание — а ты до сих пор лейтенант?

— Так ведь я сюда подполковником приехал.

* * *

— Товарищ полковник, разрешите войти?

— Входите.

— Я по личному вопросу.

— Слушаю вас.

— Разрешите не по-уставному.

— Валяй.

— Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти!

* * *

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:

— Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание.

Генерал, задумчиво:

— На какую страну падать будем?

* * *

— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!

— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…

— Полковник, вы в армии служите?!

— Так точно!

— ВЫПОЛНЯТЬ!!!

* * *

У генерала родился внук. Генерал послал в роддом адъютанта, чтобы тот узнал, как там внук и на кого похож.

— Похож на вас, — радостно сообщает вернувшийся адъютант.