Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.

* * *

В гостях, за столом.

— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

— По цвету губ семнадцать, по изгибу бровей шестнадцать. По цвету лица двадцать. Итого пятьдесят три.

* * *

— Извините, девушка, вы случайно не педагог?

— Да, педагог, как вы догадались?

— У вас лицо глупое…

— У вас тоже лицо глупое.

— А я тоже педагог…

* * *

— Я тут вчера на свадьбе был…

— А что у тебя с лицом?

— Разбили на счастье.

* * *

— Мужчина, какие у вас отношения с женщинами?

— А никаких!

— Почему?

— Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!»

* * *

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.

— Что ты имеешь в виду?

— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?..

* * *

Покупатель у ларька:

— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

Продавец:

— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

— А… ну, тогда ничего не надо.

* * *

Мужик заходит в магазин:

— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.

Продавщица:

— Ну, может быть, вам килограмм?

— Да что мне, обожраться, что ли?

* * *

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:

— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

— Но вы же должны понимать, что такая дама может выйти только в случае, если она полная дура!

— Ну хорошо, пускай будет дура…

* * *

— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!

— Ничего удивительного…

— Как ничего? Я же не женат!!!

* * *

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

— Это твои предки? — поинтересовался он.

— Нет, твои…

* * *

В темном купе он и она.

— Мадам замужем?

— Да.

— У мадам есть дети?

— Двое.

— Сколько лет старшему?

— 28.

— Спокойной ночи, мадам!

* * *

— У тебя есть идеал женщины?

— Был…

— Почему «был»? Он что, умер?

— Хуже — я на нем женился…

* * *

— Что значит «очень красивая девушка?»

— Это когда, смотря на фотку ее обнаженной, прежде всего обращаешь внимание на лицо!

* * *

— Как себя чувствует твой попугай?

— Бедняга умер.

— От старости?

— Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

* * *

— Беня, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

* * *

Пожилой мужчина говорит молоденькой невесте:

— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…

— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.

— Зубов.

* * *

— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

— Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

Один друг спрашивает другого:

— Так все-таки ты женился на ней?

— Ага!

— Как же это произошло?

— Она спасла мне жизнь — уговорила своего отца не стрелять в меня.

* * *

— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

— Неужели даже у вас слышно?

* * *

Двое знакомых случайно встретились в Венеции.

— Как я рад тебя видеть! Что новенького?

— Да вот, женился. У нас медовый месяц.

— Поздравляю. А где же твоя жена? Я хотел бы с ней познакомиться.

— Она, видишь ли, осталась дома.

— Что? Но, как я понял, у вас ведь медовый месяц…

— Да, но мы решили сэкономить: она уже была здесь раньше, а я нет.

* * *

Разговаривают двое мужчин:

— У тебя хоть одна детская мечта сбылась?

— Одна сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Как живешь? — спрашивает один.

— Нормально — отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.

— А когда хорошо?

— Полиция.

* * *

Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

Вася, подумав:

— Здравствуй, мама…

* * *

— Знаешь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная.

— Почему?

— Если купил, то уже никогда не продашь!

* * *

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:

— Вы что тут сидите?

— Говорят, что Земля вертится.

— Ну и что?

— Жду, когда мой дом подъедет.

* * *

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.

— Куда идешь?

— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?

— Жена и теща.

* * *

Встречаются два друга:

— Как дела?

— Да плохо! Родители сказали, если не буду учиться — отправят за границу или купят машину.

— И? Это же круто!

— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».

* * *

Разговаривают два приятеля:

— Даже не знаю, какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал…

— Напиши ей анонимное любовное письмо…

* * *

Муж и жена гуляют в парке.

— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

— Зачем?!

— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

* * *

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?

— Сегодня или вообще?

* * *

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.

— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

* * *

— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума таковой!

— Склад твой, Сонечка, похоже, ограбили.

* * *

Встречаются двое. Один:

— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.

Второй:

— Радость-то какая.

Первый:

— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.

* * *

Один приятель говорит другому:

— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.

— Что, прямо сразу затяжной?! Ты же просто так прыгать-то не мог.

— Просто так не мог. А разок затянулся — и прыгнул.

* * *

— Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.

— Я-то выходил, а ты чего остался?

* * *