Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

— Эх… Я вам признаюсь: я — гей!

— Я тоже…

* * *

— Девушка, а как вас зовут?

— Инна.

— А полностью?

— Иннокентий.

* * *

Встречаются два приятеля, один другому говорит:

— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»

— И что произошло?

— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

* * *

— Дорогая, пойдемте ко мне в номер!

— Хорошо, я согласна.

— И я буду абсолютно трезв…

— Ах, вы мне льстите!

* * *

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

— Молодой человек, у нас фильм ужасов!

— Ничего, я со страшненькой.

* * *

— Ты кем работаешь?

— Переводчиком.

— А какие языки переводишь?

— Все свободно конвертируемые: доллар, евро, фунт.

* * *

— Кем вы работаете?

— Я помогаю бедным людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Вы психотерапевт!

— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

* * *

— Кем работать устроился?

— Мерчендайзером.

— Не хочешь говорить, не надо.

* * *

— Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Спортом бы занялся!

— Да как-то все руки не доходят!

— А ты ногами попробуй!

* * *

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:

— Очень приятно! Иван, москвич.

— О, здоровеньки булы, Грицко, запорожец.

— Вахтанг: «Мерседес-Бенц».

* * *

Адвокат получил известие, что одной даме оставлено богатое наследство. Попытки разыскать наследницу ни к чему не привели. Адвокат обратился в полицию, и ему в помощь выделили молодого расторопного сыщика. Через пару недель юрист поинтересовался, как идут дела.

— Я нашел эту даму, — говорит молодой сыщик.

— Прекрасно, где же она?

— У меня дома. Вчера я на ней женился.

* * *

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

* * *

— Вон там вместе идут моя жена и моя любовница.

— Ты прав, только это моя жена и моя любовница.

* * *

— Представь ситуацию: два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок нашел этот орех. Он не виноват, что нашел орех своего друга!

— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок… ты с моей женой переспал!

* * *

— Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял?!

— Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?

— А что захочу! Может, сначала полы помою, а может, посуду!

* * *

— Вова, а давай поиграем в ролевые игры! Ты будешь соседом Петей, который зашел за солью, а я полезла на верхнюю полочку… Он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попочке…

— Не-е-е-е, Галя, давай по-другому!!! Ты будешь соседкой Люськой, типа зашла за солью, а я говорю, что есть вобла, и она бежит в магазин за свежим пивком!!!

* * *

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.

— Слушай, — спрашивает битый, — у тебя нет хорошей секретарши в запасе?

— А что случилось?

— Да на работе завал — ничего не успеваю… Вчера домой пришел, сразу за компьютер уселся. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул: «Спасибо, говорю, Лидочка!»

— Ну и?..

— Да Варенька она у меня, Варенька…

* * *

Нищий звонит в дверь. Хозяйка открывает, но милостыню подать отказывается и грозит, что позовет мужа.

— Бесполезно, мадам, — спокойно говорит нищий, — его нет дома.

— Откуда вы знаете?

— Мужья таких женщин, как вы, приходят домой только обедать, а то и реже!

* * *

Разговор двух мужчин:

— Ты холост или женат?

— Я был женат два раза. И оба неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая — нет.

* * *

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

— Как идет твой развод с женой?

— Все отлично! Я только протянул судье заявление о разводе, так он тут же нас развел.

— Как, в отсутствие твоей жены?

— Да я сам удивился. Оказалось, что судья был ее первым мужем.

* * *

— Почему они развелись?

— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

* * *

— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать перестанешь!

— Это невозможно!

— Ты что, ее любишь?

— Нет, шубу ей купил с рассрочкой на два года…

* * *

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

* * *

Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.

Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается:

— Что за смех?

— Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?

* * *

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели.

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду таким грустным — она передумает.

* * *

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

* * *

Приходит муж домой, жена говорит:

— Сходи за хлебом в магазин.

— Не мужское это дело!

— Ну тогда займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности!

— Ну ты что, совсем, что ли, шуток не понимаешь? Давай сумку — что еще купить-то?

* * *

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один спрашивает другого:

— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

* * *

По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот спрашивает:

— Куда ты идешь?

— К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.

— А ружье зачем?

— Дырочки в ушах сделать.

* * *

Встречаются двое друзей. Один говорит:

— Как дела?

— Да дядя у меня наконец-то отмучился.

— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.

— Да не дядя, а тетя…

* * *

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:

— Ты чего с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?

— Купить, может, и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

* * *

— Ты представляешь, у меня теща умерла!

— Да что ты! И что у нее было?

— Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…