Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— А может быть, это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.

— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

* * *

Мужчина продает собаку. Подходит покупатель:

— Она хорошая?

— Хорошая.

— Умная?

— Умная.

— Верная?

— Верная. Уже пятый раз продаю.

* * *

— Слушай, если компьютеры будут развиваться с такой же скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!

— Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет сама писать тебе письма…

* * *

— Какая разница между мужчиной и ребенком?

— В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

* * *

— Закурить не найдется?

— Я кажется, три дня тому назад объяснял, что не курю.

— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

* * *

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице.

* * *

— Так вы на следующей выходите?

— Нет, я через одну.

— Тогда давайте меняться.

— То есть я на следующей, а вы через одну?

* * *

Разговаривают два приятеля:

— Куда поступаешь?

— В медицинский.

— На какой факультет?

— На педиатрический.

— Что, их уже лечат?

* * *

Съездил мужик в Японию, рассказывает:

— Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири!!! А у нас только водка, девки и поножовщина.

* * *

— Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение.

— Как?!

— После приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

* * *

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела.

* * *

— Вчера я с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

— Телефончик-то хоть взял?

— Взял. Смотри, какой навороченный.

* * *

— По-моему, я начал ходить во сне.

— Почему ты так думаешь?

— Я проснулся сегодня в своей постели.

* * *

Муж жене:

— Дорогая, я тут к другу на минутку сбегаю!

— Ага, на минутку! Придешь ночью пьяный.

Муж уходит. Приходит ночью пьяный в стельку:

— Ну что, стерва, накаркала?

* * *

Пьяный звонит в дверь. Слышится голос жены:

— Кто там?

— Бревно, — находчиво восклицает пьяный.

Дверь открывается, он переступает порог и падает.

— А теперь пили, стерва.

* * *

Один приятель спрашивает другого:

— Почему тебя бабы любят?

— Потому что я умный, добрый, красивый.

— А почему не женишься?

— Так, повторяю, потому что я умный…

* * *

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужчина.

— Down?

— Сам ты даун!

* * *

Два рыбака разговаривают:

— Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.

— А что случилось?

— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы, пожарил, съел. Рога выросли.

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

— Ты, говорят, женился?

— Да, — отвечает тот.

— Ну и как?

— Пить нельзя, курить нельзя.

— Жалеешь?

— Жалеть тоже нельзя.

* * *

Встретились два друга:

— Я скоро женюсь.

— А ты женишься по любви или по расчету?

— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.

* * *

— Ну, как жизнь?

— Закончил институт, ищу трехфазную жену.

— Это еще как?

— А так. Чтобы в гостях была красавицей, на кухне — хозяйкой, а в постели — любовница.

Прошло три года.

— Ну как, нашел трехфазную?

— Нашел. Да у нее сдвиг по фазе.

— А это как?

— А так. В гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка.

* * *

В компании в разгар веселья мужчина обнял, поцеловал даму и сказал:

— Ой, простите, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

— Вы нахал, дурак и пьяница.

— Это же надо! Вы и говорите точно так же, как она!

* * *

— Кто-то не может найти свое признание, кто-то не может найти свою любовь, а я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

* * *

— Слушай, а твоя жена умеет готовить?

— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

* * *

На даче. Муж вбегает на веранду:

— Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!

Жена задумчиво:

— Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

* * *

Как-то утром жена говорит мужу:

— Мой дорогой, я видела сегодня во сне, что ты купил мне прелестную меховую накидку.

— Душенька, ты поспи еще, — отвечает муж, — может, тебе приснится, где мне взять на нее деньги!

* * *

Жена мужу:

— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым.

Муж:

— Мне будет тебя очень не хватать!

* * *

— Где проводишь вечера?

— Дома, с женой.

— Вот это любовь!

— Черта с два! Это — радикулит…

* * *

Обращается мужик в полицию:

— У меня пропала жена!

— Дайте ее описание.

— С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

* * *

Во время ссоры жена кричит мужу:

— Я уверена, ты женишься на второй же день после моей смерти!

— Что ты, дорогая, я отдохну несколько дней.

* * *

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну, тогда — до понедельника!

* * *

— А ты где отдыхал?

— Нигде, я летать боюсь!

— Так ты выпей!

— Да, когда я выпью, мне и тут хорошо.

* * *

Семейные разборки.

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

* * *

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:

— Куда собрался?

— Побухать с друзьями, покуролесить, телок снять.

— Тогда пиво из холодильника забери!

— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

* * *

Муж утром пришел домой. Жена:

— Ну и что ты на этот раз скажешь?

— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.

— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

* * *

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

— Что-то у меня бритва не бреет!

Жена:

— Странно, а линолеум резала хорошо…

* * *

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

— Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

— Хм, а я всего одному.

* * *

— Дорогой, где ты был?

— Бегал.

— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

— Дура, я по бабам бегал.