Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

Разговаривают два приятеля:

— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, которую я люблю, но без приданого?

— Ну конечно же, на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?

* * *

— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.

— И это ему удалось?

— Нет, не удалось.

— Значит, это была не моя жена.

* * *

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…

— Ну и чего?

— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

* * *

— Милая, что тебе подарить?

— Все равно, любимый. Лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.

* * *

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:

— Милый, без очков на твоем носу ты похож на того красавчика, за которого я вышла замуж…

Муж, глянув на нее:

— Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

* * *

В Лувре.

— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение лица моей жены, когда она думает, что я вру.

* * *

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

* * *

Приносит муж пирожное и спрашивает жену:

— Тебе на сколько частей резать: на восемь или на четыре?

— Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.

* * *

— Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц на 5 кило.

— Не поможет.

— Это поможет. Я зарплату пропил.

* * *

Муж — жене:

— Когда наш сосед сменил мебель, мы, по твоему желанию, тоже купили новый гарнитур.

— Да, и правильно сделали.

— Едва сосед привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же.

— И хорошо.

— А ведь у соседа опять новинка!

— Какая?

— У него новая жена.

* * *

Два пенсионера сидят в парке на скамейке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

— Эх! Было бы сейчас мне 18 лет!..

Второй отвечает:

— Обалдел ты, что ли! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать.

* * *

Сидят два пенсионера, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах. Один полушепотом доверительно спрашивает:

— А сколько у тебя всего было женщин?

Тот задумался и гордо полушепотом отвечает:

— 25!

Из кухни слышен ироничный голос жены:

— Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

* * *

Мужчина жалуется врачу:

— Мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Видеть ее больше не могу.

* * *

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, ухаживать за ней.

— Да-а, беда никогда не приходит одна…

* * *

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

* * *

— Жизнь начинается с момента рождения.

— Нет, жизнь начинается с момента зачатия.

— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

* * *

— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…

— Ты же туда никогда не ездил?

— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!

* * *

— Моя жена за рулем, как молния.

— Что, так быстро едет?

— Нет, все время в деревья попадает.

* * *

— Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?

— Как в театре… Одни сцены.

* * *

У молодого мужа спрашивают:

— Что больше всего разочаровало вас в приданом?

— Невеста!

* * *

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

— Нет, окна во двор…

* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена бросается к окну:

— Где?!

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот: это же его жена!

— А я что сказал?

* * *

Она:

— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Он:

— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!

* * *

— Солнышко!

— Что, котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что, козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

* * *

Жена говорит мужу:

— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

— Бесполезно, я уже пробовал…

* * *

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…

Пришел домой:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *

Муж — жене:

— Мне не нравится твое выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

— Отчего же одно из двух, может, и то и другое…

* * *

Жена говорит мужу утром:

— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое кольцо! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

— Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мясо, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов».

* * *

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

— Здравствуй, моя маленькая!

* * *

— Что-то кошелек у меня мокрый.

— Так кризис же.

— Ну и что?!

— Плакали твои денежки.

* * *

— Дорогая, ты у меня прямо Венера Милосская!

— Такая же красивая?

— Нет. Такая же безрукая.

* * *

Разговаривают муж с женой:

— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?

— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

* * *

Один сосед другому:

— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!

— ???

— В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи.

* * *

— Возвращаюсь я, значит, на день из командировки…

— Дальше не рассказывай.

— Почему?

— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

— Нет, я его за амбаром закопал.

* * *

— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?

— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

* * *

Муж говорит жене:

— Мы прожили с тобой трудные военные годы. Мы прожили с тобой еще более трудное послевоенное время. А вот теперь я могу сказать — я не люблю тебя.