Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

Встречаются два старых приятеля:

— Ну, как делишки?

— Нормально. Живу на Рублевке! А ты как?

— А я — на рублевку в день!

* * *

Встречаются два приятеля.

— Слышал, ты женился? И как она у тебя?

— Как газель!

— Это как? Такая стройная?

— Нет, носится по городу, груженая всякой фигней, и постоянно ломается!

* * *

Приходит один фермер к другому и спрашивает:

— Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?

— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»

* * *

Экономист за праздничным столом:

— Еще 50 граммов инвестиций… и я — недвижимость!

* * *

— Маша ходит к тебе в гости?

— Да.

— И что вы делаете?

— Смотрим телевизор.

— Но у тебя же нет телевизора.

— Она этого пока не заметила.

* * *

Он:

— После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

— А что случилось-то?

* * *

Муж жене:

— Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле.

* * *

— Ты почему разводишься с женой?

— Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

* * *

— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00. Тихий, спокойный, послушный… Но когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется.

* * *

Мужчина в книжном магазине спрашивает продавщицу:

— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин».

Продавщица:

— Отдел фантастики в конце зала.

* * *

— Почему ты до сих пор не женился?

— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.

— Ах ты, подонок!

— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.

* * *

— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:

— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?

— Это зависит от года изготовления.

* * *

Один холостяк жалуется другому:

— Ты знаешь, нет никакого смысла читать книги о вкусной и здоровой пище.

— Почему?

— Я на прошлой неделе пытался что-нибудь приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку…»

* * *

Встречаются два приятеля:

— Что новенького?

— Женился!

— Да? И как жена? Красивая?

— Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!

— А фотка есть? Покажи!

— На!

— …Ма-а-терь Бо-о-жья…

* * *

— Ты что перед отпуском так скоропалительно женился?

— Да вот, предложили горящую невесту!

* * *

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной знакомой, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да-а, вот это я понимаю — благодарность.

* * *

Встречаются два старых друга.

— У меня жена пропала, уже две недели ничего от нее не слышно!

— И у меня тоже пропала, а как твоя выглядела?

— Ну, такая высокая, симпатичная, с пышной грудью, упругой попкой. А как твоя выглядела?

— Да бог с ней, с моей женой! Давай лучше твою искать.

* * *

Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:

— Жена достала, просто веревки из меня вьет.

— А ты ей мыло почаще дари.

— Зачем?

— Вдруг повесится!

* * *

Пассажир обращается к водителю:

— Скажите, в автобусе пилу провозить можно?

— Можно, если она упакована.

— Жена, проходи!

* * *

Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:

— Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?

— Ничего! Ни одной копейки!

— Все, считай, что мы договорились!

* * *

— А свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

* * *

— Девушка, а вы сыр любите?

— Нет!

— Ну надо же, такая крыса и сыр не любит!

* * *

— Моя девушка, как мобильный телефон.

— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?

— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

* * *

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят.

* * *

Аптека. Молодой человек:

— Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг отрывается на чтение пришедшей СМС:

— Блин, ну что за день! Дайте три теста!

* * *

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

— Я?!

— Успокойтесь, — отвечает она. — Я — учительница.

* * *

— Девушка, а зачем вам любимый телефон?

— А чтобы быть недоступной.

* * *

— Девушка, сколько вы весите?

— Это секрет…

— Ну скажите хотя бы первые три цифры…

* * *

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?

— А у девушек, между прочим, не принято возраст спрашивать!

— Вот, блин… так ты еще и девушка?!

* * *

— Девушка, я вас хочу! Тьфу ты, черт, извините, сорвалось как-то… Девушка, как вас зовут?

— Наташа.

— Наташа, я вас хочу!

* * *

Трамвай. Девушка обращается к мужчине:

— Вы выходите?

— Выходят замуж.

— Ну, вы сходите?

— Сходят с ума.

— Мужчина! Я же вылажу.

— С днем рождения!

* * *

— Вы женаты?

— Нет. Самозанятый.

* * *

В Одессе.

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите тогда на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

* * *

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:

— Ну шо за времена такие наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие — сами сидят, а женщины таки стоят!..

— Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки еще спят — работают только лошади! А лошади спят стоя.

* * *

— Я такой худой! Вчера вот наступил ногой на грабли…

— Ну?!

— Ну-ну… Мимо!

* * *

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив:

— И не уговаривайте меня, мужчина! Я глухая!

* * *

В переполненный троллейбус вбегает мужчина и кричит:

— Сейчас всех изнасилую!

Одна из женщин:

— Помилуйте! Здесь же много пожилых людей.

С первого ряда поворачивается древняя старушка:

— Ну уж нет! Раз сказал всех, значит всех.

* * *

— Не понимаю, зачем женщины с нулевым размером носят бюстгальтер!