Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Ну ты же бумажник носишь…

* * *

— Милый, ты меня любишь?

— Да!

— А как?

— Как ни странно, дорогая!

* * *

Молодожены:

— Дорогой, иди есть макароны.

— Да, дорогая, иду.

— Только они переваренные!

— Кем???

* * *

— Петя, я от тебя ухожу.

— Почему?

— Потому что ты тупой.

— Не понял…

* * *

Встречаются два мужика:

— Иван, а что это у вас пшеница не растет?

— Дык, не сажаем ведь!

— А что не сажаете?

— Дык, не растет!

* * *

— Ты куда это с цветами?

— Да к бабе…

— Так они ж искусственные!

— Так это, и баба-то у меня резиновая…

* * *

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:

— Ну как, доченька?

— Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы так обкорнать…

* * *

— Чем закончилась твоя последняя ссора с женой?

— Она приползла ко мне на коленях!

— И что сказала?

— Она сказала: «Ты вылезешь из-под кровати, поклятый трус?»

* * *

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:

— Почему так поздно?

— Так пробка…

— Какая пробка в час ночи?

— Так не вынималась…

* * *

Приходит муж домой пьяный, врывается на кухню, лупит кулаком по столу и орет:

— Кто в доме хозяин?

Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову:

— Даже спросить нельзя!

* * *

Мужик утром спрашивает у жены:

— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

В новогоднюю ночь пьяный муж приходит домой, звонит в дверь. К двери подходит жена Зоя:

— Кто там?

— Зина, это я.

— Я не Зина.

— Ой, Валя, открой.

— Какая я тебе Валя?

— Фу ты, все в голове перепуталось. Снегурочка, красавица, открой!

— Давно бы так!

* * *

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?

* * *

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:

— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

— Идиот! Что ты несешь? Сколько раз повторять — не чмо, а мачо.

* * *

— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!

— Вася, да не комплексуй ты! И вообще, надень трусы!

* * *

Мужик прибегает к гадалке:

— Кажется, моя жена изменяет мне с соседом!

— Бриллиантовый мой, как же можно изменять такому красавцу?

— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

— Ну и что? Многие курят на балконе в трусах…

— Так ведь он курил на моем балконе и в ее трусах!

* * *

Муж читает газету. Вдруг он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руке.

— Это тебе зачем? — спрашивает муж.

— А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано «Надежда».

— О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Надежда — имя лошади, на которую я ставил.

Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя муж снова сидел на диване, читая газету. Вдруг — удар по голове. Взглянул — над ним жена со сковородкой.

— За что?

— Твоя лошадь звонила.

* * *

Муж:

— Вон, видишь, уроды сидят?

Жена:

— Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.

Муж:

— Мне их глаза не нравятся.

Жена:

— Глаза как глаза.

Муж:

— Да! Вот сейчас я подойду и попрошу мне налить, увидишь, какими глазами они на меня посмотрят — уроды.

* * *

Муж среди ночи кричит и просыпается.

Жена спрашивает:

— Ваня, что с тобой?

— Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

* * *

Муж — жене:

— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

— Да.

— И какой же пароль?

— Дата нашей свадьбы.

— Вот блин…

* * *

Муж — жене:

— Дорогая, давай займемся сексом!

Жена:

— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?

Муж:

— Потому что футбол еще не скоро!!!

* * *

Мужик просыпается посреди ночи с криком в холодном поту.

Жена:

— Дорогой, что случилось?

— Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.

— Тоже мне, падишах нашелся!

— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

* * *

Однажды чем-то рассерженный зять заявил:

— Я в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! На обед — свежее мясо, овощи. Вечером — ужин с вином. По нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща!

Жена кричит:

— Идиот! Совсем обнаглел!

Теща:

— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * *

— А я вчера жену на «Отелло» водил!

— Во даешь! Культурная программа?

— Нет, для профилактики.

* * *

— Что самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?

— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

— Да потому, что женился не на той женщине!

* * *

В зале суда:

— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?

— Он спит с моей женой!

— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы!!!

* * *

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:

— Ну, как оно — ездить на подержанной машине?

— Нет проблем, — отвечает тот. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.

* * *

— Как поживает твой тесть?

— Не спрашивай…

— Что заболел?

— Хуже.

— Умер?

— Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи!

* * *

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

— А сколько вам лет?

— Восемьдесят.

— А я бы вам не дала.

— А мне и не надо.

* * *

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустный.

— Леха! Че грустишь?

— У жены СПИД обнаружился… Да пошутил я, мужики. Че вы все побледнели?

* * *

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!

— Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?

— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

— Посоветуй, что купить жене на день рождения.

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Проще, но у меня таких денег нет.

* * *

— Ты что подарил жене на 8 Марта?

— Аркан и огнетушитель!

— ???