Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель — чтобы в горящие избы входить.

* * *

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

* * *

— Как у тебя дела с молодой женой?

— О, да она влюблена в меня без памяти.

— Серьезно, что ли?

— Куда уж серьезней. Каждый раз называет меня другими именами…

* * *

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

— А че тебе дарить, сопливому?

* * *

Два приятеля сидят в баре и пьют виски со льдом. Один глядит в бокал и вдруг замечает:

— Смотри, льдинка с дырочкой.

— Удивил… Я каждый вечер с такой спать ложусь…

* * *

Встречаются два приятеля.

— Коля, ты завтра свободен?

— Свободен.

— Приходи ко мне.

— Зачем?

— Единоборство животных увидишь.

— Каких?

— Моей теще пиявки ставить будут.

* * *

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.

— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба-Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.

* * *

В Одессе.

— Семен Маркович, говорят, вы были в стриптизе?

— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

* * *

— Абрам, вы не одолжите тысячу рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

* * *

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.

— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…

* * *

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

— Will you?

— Я тебе вылью!

* * *

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровати, обхватывает голову руками и стонет:

— Вчера была пятница… Завтра суббота… Господи! А что же сегодня?!

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Один:

— Ч-черт, какие ступеньки высокие.

Второй:

— Да, и перила низкие.

Третий:

— Ничего, ребята, смотрите, вон лифт идет.

* * *

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?

— Да вот, заступился за любимую девушку.

— Молодец, настоящий мужчина! А сколько хулиганов-то было?

— Да двое: жена и теща!

* * *

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:

— Да-а-а-а, молодежь нынче живет бедно. Но весело! Смотрю на них — одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

* * *

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:

— Я всю жизнь хотел тебя спросить: что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?

Жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и 500 тысяч рублей. Муж спрашивает:

— Что это?

— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебе прощаю. А деньги откуда?

— А деньги — это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

* * *

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.

Колдун:

— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?

Дед:

— «…Объявляю вас мужем и женой…»

* * *

Старик говорит старухе:

— Что-то ты, старая, больно грустная. Давай молодость вспомним, как я за тобой ухаживал, как даже цветы дарил.

— Давай, — говорит старуха.

— Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.

— Приду, — говорит старуха.

Дед стоит час, другой, третий. Замерз совсем. Нет старухи. Прибегает домой злющий-презлющий:

— Ты что ж, старая, я тебя жду на свидании, а ты не идешь?

— А меня мама не пустила.

* * *

— Не знаю, как это будет, все-таки мне 70, а моей невесте — 18.

— А вы наймите себе молодого секретаря.

Проходит год.

— Ну, как ваша жена?

— Спасибо, она беременна.

— Поздравляю. А как ваш секретарь?

— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

* * *

Умирает жена у старого еврея.

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

* * *

Старожила, прожившего более 100 лет, спрашивают:

— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?

— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.

* * *

Верный способ соблазнить женщину — полюбить ее.

* * *

В представлении женщин Рай был хорош не тем, что Адам принадлежал Еве, а тем, что там у нее не было соперниц.

* * *

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли полюбить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

* * *

Женщина, как парашют, — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

* * *

Глаза женщины говорят о том, что молчать она не намерена.

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий маразм.

* * *

Лишь очень умная жена может убедить мужа, что она редкостная дура.

* * *

Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЕ!

* * *

Женщина способна на все, даже заслонить любимого от стрел Амура.

* * *

Против женской логики может устоять только трезвый мужской расчет.

* * *

Женщина может осчастливить одного и того же мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод.

* * *

Лишь две женщины могут объективно оценивать третью.

* * *

Привлекательные женщины отвлекают.

* * *

Истинная красота женщины — в кротости ее характера, а прелесть ее — в краткости ее речей.

* * *

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

* * *

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.

* * *

Все, что делает женщина по дому, — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

* * *

Женщина может сделать из ничего две вещи — поесть и скандал.

* * *

Выйдя замуж, многие женщины перестают следить за собой, а начинают следить за мужем.