Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

Исследования независимых экспертов показали, что всех мужчин женщины делят на три типа: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество.

* * *

Логика свободной девушки: если есть деньги, можно ни в чем себе не отказывать; если денег нет, можно не отказывать тем, у кого они есть.

* * *

К женщине необходим подход с лаской, а еще лучше с норкой или соболем.

* * *

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

* * *

Если женщина говорит, что ненавидит мужчину, это значит, что она его полюбила, любит или готова полюбить.

* * *

Женщина — лекарство, которое полезнее принимать на ночь.

* * *

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

* * *

Девочки хотят походить на женщин, женщины ходят походить на девочек, а старушки хотят просто походить.

* * *

Ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

* * *

Совет женщинам: хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.

* * *

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

* * *

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

* * *

Есть женщины, не выходящие замуж и мотивирующие это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

* * *

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.

* * *

Женщины в семье часто посвящают свою жизнь искусству: одни устраивают сцены, другие — драмы или комедии.

* * *

Три возраста в жизни женщины: нервирует отца, раздражает мужа, бесит зятя.

* * *

Думала, дышать не могу без него, оказалось — насморк…

* * *

Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.

* * *

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

* * *

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

* * *

— Какой должна быть идеальная женщина?

— Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?

— Значит, у тебя папины гены!

* * *

Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

* * *

— Что общего между женщиной и выпивкой?

— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

* * *

— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой о половом вопросе?

— Да, если хотите расширить свой кругозор.

* * *

— Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке?

— Это значит — она замужем.

— А если у женщины обычное кольцо на правой руке?

— Это ничего не значит.

— А если у нее два кольца на правой руке?

— Это значит, что женщина замужем, но это ничего не значит.

* * *

— Доктор! У меня не растет борода!

— Ничего удивительного. Вы ведь женщина.

— Что, я еще и женщина?!

* * *

— Маша, пойдем в кафе?

— Поздно, Леша. Я уже Сережа.

* * *

Молоденькая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать ей хорошие духи.

— Пожалуйста, мадемузель. Вот прекрасные духи «Объятия».

— А эти?

— Эти называются «Тайна ночи». Чудесный запах.

— А вот эти?

— Те — «Экстаз».

— Простите, а нет чего-нибудь для начинающих?

* * *

В ювелирном магазине.

— Сколько стоит это колье?

— Сто тысяч.

— Кошмар! А вот то кольцо?

— Два кошмара, мадам.

* * *

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:

— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

* * *

— Алло! Это агентство фотомоделей?

— Да.

— А сколько вы платите моделям?

— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.

— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

* * *

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удается?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А… разве это… народные танцы?

— Ну, не знаю… Народу нравится…

* * *

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * *

Невеста говорит жениху:

— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

— И где это? — спрашивает жених.

— На Гавайях.

* * *

— Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?

— Конечно нет, дорогой. Все имели машины…

* * *

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

— А что это за парни на фотографиях?

— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

— Так ты была разведена?!

— Вася повесился, Миша — утопился… Э, Дима, а ты куда?!!

* * *

Женщина в аптеке:

— У вас есть ацидум ацетилсалициликум?

— Вы хотите сказать — аспирин?

— Ох, все время забываю это название!

* * *

— Почему дуры выходят замуж легче, чем умные?

— Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.

* * *

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

— Правда, особенно вдовы.

* * *

Жених говорит своей невесте:

— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.

— Хорошо, дорогой, поедем на море…

— Не поедем, а полетим, дорогая.

— Как скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

— А не слишком ли твой будущий муж много командует?

— Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю…

* * *

Наняли на работу секретаршу. Оказалось, что она не умеет ни печатать, ни стенографировать.

— Какие же у вас деловые достоинства? — спрашивает директор.

— Я никогда не беременею!

* * *

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

— Нет, ты нечто большее.

— Да, и на сколько?

— Килограммов на 50.

* * *

— Дорогой, я подаю на развод.