Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

— Ты любишь своего мужа?

— Конечно. Я вообще люблю мужчин.

* * *

Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:

— С каких это пор ты носишь мужские трусы?

— С того дня, как муж нашел мужские трусы в моей машине.

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!

— Да куда ему?! Он и направо-то не может!

* * *

— Муж сказал: «Если еще раз узнаю, что ты изменила мне, то сразу же застрелюсь». С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

* * *

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает мужа:

— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

* * *

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.

— Я же говорю, когда мы поженимся…

* * *

В загс приходит женщина:

— Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.

— Хорошо. Ваша фамилия?

— Сидорова.

— А вашего мужа — тоже Сидоров?

— Нет, он мне не муж.

— То есть отец вашего ребенка вам не муж?

— Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.

— Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем.

* * *

— Ой! У вас на стенках на кухне тараканы!

— Это обои такие.

— Зачем это?

— Чтобы гости не засиживались.

* * *

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

— Умею.

— А что нужно для того, чтобы он был вкусным?

— Добрую свекровь и голодного мужа.

* * *

— Ну что же, зятек, с праздником тебя!

— С каким это еще праздником, мама?

— Да вот, срочно уехать надо.

* * *

Девушка в магазине открыток:

— А что это там у вас за симпатичная открытка с цветочками?

— «Моему единственному».

— Мне штучек шесть, пожалуйста.

* * *

Две подруги:

— Ты сколько раз выходила замуж?

— Семь раз.

— И зачем?

— Да затем, чтобы как можно больше мужчин сделать счастливыми.

* * *

Встретились две подруги:

— Как ты похудела! — восклицает одна.

— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…

— Ну так разведись с ним!

— Не могу, мне нужно сбросить еще 5 килограммов.

* * *

— Милый, ты заметил, что я похудела?

— Когда? Я же целый день был на работе!

* * *

Две подруги беседуют:

— Макияж, маникюр, эпиляция… Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно повязать на голову бант.

* * *

Разговор двух подруг:

— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна.

— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущего ребенка?

— Да нет, пока думаю над отчеством…

* * *

— Девушка, вы замужем?

— Нет.

— А почему?

— Не знаю… Вроде и пробуют, и хвалят, а не берут.

* * *

— Девушка, вы не согласитесь дать мне интервью?

— Ух ты! Слова-то какие придумал! Ну ладно, дам, дам.

* * *

В переполненном автобусе:

— Молодой человек, вы что, хотите меня изнасиловать?

— Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задеть.

— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет.

* * *

Девушка рассказывает подруге:

— Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!

— Так ты чего не кричала?

— Дура, это же салют! Там все кричали!

* * *

— Вы женаты?

— Да, но не очень.

* * *

Мужчина:

— О! Вы такая красивая женщина! Просто слов нет.

— А вы попробуйте деньгами, деньгами…

* * *

— Дорогой, включи Первый канал!

— Ну, включил.

— Что там идет?

— «Давай поженимся».

— Я согласна!

* * *

Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:

— Ох, уступите место беременной женщине!

Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.

— Простите, а какой срок?

— 30 минут, но я так устала, так устала…

* * *

Муж и жена сидят вечером перед телевизором.

Жена:

— Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одеть в домашний халат, вытащи силикон — и на кого она будет похожа?

Муж ( флегматично ):

— На тебя.

* * *

— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?

— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.

— Чего?

— Ничего.

* * *

— Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Сколько же, интересно, получает твой муж?

— Это когда как. Например, вот эту шубку купить — пока раз десять не получил — не соглашался.

* * *

— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.

* * *

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека.

— Но, мамочка, я ненадолго…

* * *

Сидящая за рулем машины супруга говорит мужу:

— Этот пешеход — самоубийца. Он уже полчаса бежит перед нашей машиной! Что делать?

— Съезжай с тротуара на дорогу.

* * *

Полицейский:

— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил — по крайней мере 70.

Женщина — шофер:

— Ну что вы! Просто эта шляпка меня очень старит.

* * *

— Галя, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

— Маша, не льсти себе, а?!

* * *

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:

— Сколько стоит маска серого крокодила?

— Пятьсот рублей.

— А вот та, зеленого?

— Девушка, идите так! 500 рублей сэкономите!

* * *

Женщина возмущается:

— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчету. А я даже не знаю, сколько у него миллионов.

* * *

За новогодним столом дама, вся увешанная драгоценностями, спрашивает соседку:

— Вы не знаете, кто этот мужчина, который сидит напротив и не спускает с меня глаз?

— Это ювелир.

* * *

Встретились две подруги.

— Говорят, ты вышла замуж?

— Да.

— Ну и как, стало лучше?

— Да нет, не лучше, но чаще…

* * *

— Милый! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! „Лексус“!»

* * *

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: «И все равно ты самый лучший».

* * *

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток жизненного опыта.

— А почему они разводятся?

— Недостаток терпения.

— А почему они вновь выходят замуж?

— Недостаток памяти.

* * *

Четыре женщины возвращаются с курорта.

— Приеду, все мужу расскажу! — говорит одна.

«Ну и дура!» — подумала вторая.

«Ну и смелая!» — подумала третья.

«Ну и память», — подумала четвертая.

* * *