Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Почему вы плачете?

— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу — откуда второй ребенок?

* * *

Блондинка рассказывает своей подружке:

— У нас вчера с мужем вышел такой конфуз! Представляешь, сидим мы в спальне, вдруг звонок в дверь. Мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

* * *

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.

— Рассказывай сказки!

— Да я по себе знаю!

* * *

Разговор двух подруг.

— Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы.

— И чем все кончилось?

— До сих пор надеюсь, что он еще вернется.

* * *

— У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна подруга другой.

— В смысле, только по телефону?

— В смысле, он мой сотый мужчина.

* * *

Молодая скромная женщина говорит своей подруге:

— Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, а я стесняюсь перед ним.

— Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? Ведь доктор — такой же мужчина, как и все.

* * *

— Вы замужем?

— Мой муж умер пятнадцать лет назад.

— Но ведь у вас пятеро маленьких детей!

— Но умер ведь мой муж, а не я!

* * *

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.

Жена вдруг спрашивает:

— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

* * *

Глубокой ночью супруги просыпаются от истошного крика за стеной.

Муж:

— И ты все еще хочешь завести ребенка?

Жена:

— Разумеется, милый. Мы ведь должны им как-то отомстить?

* * *

— Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

— Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…

* * *

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…

— А это и есть паранормальные мужики…

* * *

— Милый, ты где?

— Я на охоте.

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь.

* * *

— Дорогой, ты скоро станешь папой!

— Ты что, беременна?

— Нет, блин! Из Ватикана звонили.

* * *

Секретарша — начальнику:

— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

— С хорошей, естественно.

— Отлично. Мы с вами не страдаем бесплодием.

* * *

— Доктор, доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

— Я могу с ним поговорить?

— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

— Спросите у него, сдала ли я на права?

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных в неделю!

Начальник с сарказмом:

— А кто это тебе сказал, милая?

— Гинеколог и адвокат.

* * *

— Я вчера на диету села.

— Ну и как?

— Да раздавила на фиг…

* * *

— Маша, где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь.

* * *

— Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

— Так ты расскажи ему.

— Если расскажу, он меня просто убьет.

* * *

Мужик возвращается домой и говорит жене:

— Дорогая, сегодня я сэкономил 50 рублей.

— Каким образом?

— Когда возвращался домой, не стал пользоваться автобусом, а бежал за ним до самого дома.

— Ну ты и дурак! Надо было за такси бежать. Сэкономил бы 500.

* * *

Муж возвращается с работы, смотрит на жену, которая ожидает его возле подъезда:

— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

— Богатой, значит, буду… Зарплату давай!

* * *

Жена мужу:

— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.

— Этот или тот?

* * *

Жена:

— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы все время повторяем то, что говорим?

Муж:

— Что ты сказала?

* * *

Жена — мужу:

— Ты мне купишь это ожерелье или нет?

— Это что, ультиматум?

— Нет. Жемчуг.

* * *

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

* * *

Стук в дверь.

— Кто там?

Женский голос:

— Галиматья.

— Кто-кто?!

— Га-ли-мать-я!

— Чушь какая-то…

— Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

* * *

— Доченька, этот парень сирота, к тому же хромой. Не выходи за него замуж.

— А мне не нужен красавец.

— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

* * *

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:

— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые ссоры, конфликты.

— Да это я знаю. А с трупом что делать?

* * *

Муж жене:

— Ягодка моя!

Жена:

— А за арбуз ответишь.

* * *

— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!

— Как вчера? В субботу?!?

* * *

— У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.

— Поздравляю! Для ваших 70 лет вы еще вполне ничего!

* * *

Приходит бабка домой, смотрит: дед сидит за столом и делит ножиком таблетку «Виагры» на четыре части.

— Дурень, это же надо глотать целиком!

— Не волнуйся, я хочу тебя только поцеловать.

* * *

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:

— Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихизма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…

— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

* * *

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговаривает с ним и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время раздается страшный крик. Еще более испуганная женщина вопрошает:

— А это что?

— Не беспокойтесь! Новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.