Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

Если вас выпустили из психиатрической больницы, это не значит, что вы выздоровели. Вы стали как все остальные.

* * *

Мания преследования — это не болезнь, а мечта тех, кто никому не нужен.

* * *

Терапевт — все знает, но ничего не умеет. Хирург — все умеет, но ничего не знает. Патологоанатом — все знает, все умеет, но поздно…

* * *

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог.

* * *

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

* * *

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».

* * *

Тяжело в лечении, легко в раю!

* * *

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

* * *

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.

* * *

Запись в истории болезни: «Нарушена ориентация в пространстве. При виде женской юбки падает под нее».

* * *

Запись в медицинской карте: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

* * *

Несмотря на провокационное название, анальгин все же лучше принимать перорально.

* * *

Повзрослев — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

* * *

НЛО — неподвижно лежащий объект, чаще всего больной, находящийся в коме.

* * *

Совет психотерапевта: если у вас плохое настроение, возьмите кошелек и медленно пересчитайте сто тысяч рублей — и настроение улучшится.

* * *

Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».

* * *

Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.

* * *

Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»

* * *

Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.

* * *

— Как отличить интроверта от экстраверта?

— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

* * *

— Чем отличается мечтатель от безумца?

— Мечтатель строит воздушные замки, а безумец живет в них.

* * *

— В чем разница между сумасшедшим и неврастеником?

— Сумасшедший считает, что дважды два — пять. Неврастеник же считает, что дважды два четыре, но это его ужасно расстраивает.

* * *

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:

— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

— К… психиатру!

* * *

— У вас есть медицинское образование?

— Да, конечно. 126 серий «Интернов» и восемь сезонов «Доктора Хауса»…

* * *

В аптеке пожилая покупательница расспрашивает провизора:

— Я надеюсь, медицинское образование у вас есть?

— Конечно, я окончила медицинское училище.

— И давно это было?

— Десять лет назад.

— Надеюсь, вы хорошо учились?

— Да.

— А вы учились в провинции или в Москве?

— В Москве.

— Ну хорошо, вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

Женщина приходит в аптеку.

— Скажите, у вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

— Есть. Вот, пожалуйста, пластырь.

— А на какое место его наклеивать?

— На рот!

* * *

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

— Можете, но у нас очередь на полгода вперед.

— А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?

* * *

— В нашей поликлинике лечат все!

— А что вылечивают?

* * *

Медсестра — больному:

— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!

Больной с тревогой:

— А нас не застукают?

* * *

Из ворот больницы выходят патологоанатом и гинеколог.

Патологоанатом:

— Посмотри, вокруг люди, живые люди!

Гинеколог:

— А главное — лица, лица!!!

* * *

— Доктор, почему-то все очень удивляются, когда меня видят…

— Вау! Смотри, кто к нам пришел!

* * *

— Доктор, у меня в ухе звенит!

— А вы не отвечайте.

* * *

— Ну что же, пульс у вас вполне нормальный…

— Лучше возьмите мою левую руку, доктор, потому что правая — это протез.

* * *

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

— Раздевайтесь.

— Зачем???

— Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся.

Доктор:

— Ну и что вас беспокоит?

— Я угольщик, куда уголь разгружать?

* * *

— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?

— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

* * *

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

— Мне тоже, уважаемый.

* * *

Разговор у врача.

— Я семь лет не пил, не курил, не знал женщин!

— Ну и что? Сорвались?

— Нет. В школу пошел.

* * *

В больнице разговаривают двое:

— Ты что тут делаешь?

— Детей привез.

— А что с ними случилось?

— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

* * *

— Куда вы тащите эти обугленные головешки?

— Шашлык будем жарить.

— Одурели, это же больница!

— Да шутим! Буратино несем в ожоговый.

* * *

Человека привезли в палату после операции.

— Ну, слава богу! — пробормотал он. — Наконец-то все позади!

— Не торопитесь, — сказал сосед по палате, — вот у меня, например, в теле забыли ножницы.

— А у меня — перчатки, — добавил другой.

Из коридора послышался голос хирурга:

— Ребята, никто не видет мою шляпу?

* * *

Пациент — врачу:

— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?

Врач, со вздохом:

— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком.

* * *

— На что жалуетесь?

— Что спрашивать — сами не видите?

— Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он умеет ставить диагноз, не задавая вопросов.

* * *

Врач спрашивает медсестру:

— Ну, как себя чувствует наш больной?

— Намного лучше, доктор, — он уже пытается сдуть пену с лекарств!

* * *

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

— Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

* * *

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

— Подруга, а что у тебя с лицом?

— Да, понимаешь, муж утром просыпается, я ему: «Ты с какой палаты?»

* * *

Молодожены у сексопатолога: