Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.

Врач, взглянув на молоденькую жену:

— Сейчас покажу.

Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.

— Ну, теперь ясно?

— Спасибо, доктор! Только я не знаю…

— Что еще?

— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?

* * *

Стоматолог:

— Не бойся, Серега, все бывает в первый раз!

Пациент:

— Я не Серега.

— Я знаю. Серега это я.

* * *

— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе.

— Вы, наверное, Дон Жуан?

— Что вы, я — стоматолог.

* * *

— Привет! Что такой грустный?

— А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…

— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

— Да нет, стоматолог!

* * *

Стоматолог:

— Вот этот зуб нужно удалить!

— А сколько это будет стоить?

— Две тысячи.

— Две тысячи за три минуты работы?

— Как скажете, могу тащить медленно.

* * *

Зубной врач пациенту:

— Откройте рот, пожалуйста, мне нужно посмотреть. Шире. Еще шире! Еще немного шире!

Пациент:

— Я не понял, доктор! Вы посмотреть хотите или зайти?

* * *

— Любит, не любит, любит, не любит.

— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:

— Что это такое?

— Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.

Врач рисует круг:

— А это?

— Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому…

— Ну а это? — Рисует треугольник.

Больной с подозрением смотрит на врача и говорит:

— Доктор, а вы сексуальный маньяк!

* * *

Звонок в больницу. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

— Ничего страшного, мы подождем.

* * *

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

* * *

— Представь, один мой знаковый сегодня женится на своей сестре!

— Но это невозможно!

— Возможно. Он — врач…

* * *

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!

— А баранов считать не пробовали?

— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

* * *

Молодой человек обращается к окулисту:

— Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.

— То есть?

— Я деньги не вижу!

* * *

— Доктор, мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше морковки?

— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * *

Идет операция. Хирург:

— Ассистент, возьмите скальпель.

Через некоторое время:

— Ассистент, примите зажим. И немедленно спирт!

Пауза.

— Ассистент! Спирт!!! Быстрее!!!

Голос ассистента:

— Б-б-больше н-н-не могу!

* * *

Пациент:

— Доктор, скажите, что лучше: склероз или маразм?

— Конечно склероз.

— Почему?

— Потому что о маразме не помнишь.

* * *

Пациент:

— Что лучше: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?

— Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

* * *

Врач:

— У вас явные психические расстройства.

Пациент:

— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

* * *

— Тааак, на что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

* * *

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карту больного и начинает ее листать:

— Хорошо, хорошо, хорошо…

Больной расцветает в улыбке:

— Доктор, а чего там такого хорошего?

Доктор, продолжая листать:

— Эх, голубчик! Хорошо, что все эти страшные заболевания случились не со мной!

* * *

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни!

* * *

Врач говорит больному:

— Ну, уважаемый, сегодня наконец-то вы встретитесь со всеми своими родственниками, передавайте им огромнейший привет!

— Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли…

— Ну, я и говорю, передайте им всем привет.

* * *

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!

— А я как сказал?

* * *

— Скажите, доктор, а мне пиво можно?

— Господи, ну какое еще вам теперь пиво?

— Ну а в будущем?

— Боже мой, какое еще вам будущее?

* * *

— Доктор, у меня плохо со слухом.

— Курите?

— Да.

— Выпиваете?

— Бывает.

— А женщины?

— А как без них?

— Значит так: от всего этого придется отказаться.

— Это для того, чтобы лучше слышать? Да ни за что!

* * *

Врач спрашивает у пациента:

— Вы курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Хм… А с женщинами как?

— Бывает.

— Вот оно! Небось с пьющими и курящими?

* * *

Врач говорит пациенту:

— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…

— Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!

* * *

— Доктор, у меня руки трясутся.

— Пьете?

— Пил.

— Курите?

— Курил.

— Так что, бросили?

— Нет, только решил.

— Вот видите, а организм уже испугался…

* * *

— Доктор, я что же, должен постоянно отказывать себе в сигаретах и алкоголе?

— Конечно! Я вам сказал об этом еще четыре недели назад!

— Я помню, помню… Просто подумал, может быть, за этот период в науке был совершен прогресс!

* * *

Врач говорит пациенту:

— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!

— Врете вы все, доктор. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

* * *

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

— Пью, доктор, но регулярно.

* * *

— Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно — выпить рюмочку перед едой?

— Нет, только не ешьте слишком часто.

* * *

— Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить…

— Я — врач, говорите!

— …

— Зачем вы мне рассказали? О такой проблеме действительно не принято говорить!