Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

— Доктор, я боюсь вам сознаться…

— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…

— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

— Экскурсоводом в музее.

* * *

— Доктор, мой муж болен…

— Понятно. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

На приеме. Доктор:

— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а-а!..

* * *

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

* * *

Жена говорит мужу:

— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?

— К другому врачу.

* * *

— Доктор, я буду жить?

— Жить будете. Но хре-но-во…

* * *

— Доктор, а скоро вы меня выпишете?

— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, я хотел сказать, что лечение — дело небыстрое.

* * *

Хирург успокаивает пациента:

— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Так вот, вам не о чем беспокоиться — вы даже ничего не заметите!

* * *

Перед операцией.

— Ну что, доктор?

— Не беспокойтесь. При вашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

* * *

— Извините, ваш муж умер своей смертью?

— Нет, у него был врач.

* * *

Пациент приходит на прием к врачу:

— Доктор, наверное, я умираю, куда ни ткну пальцем — все болит.

Врач осмотрел больного:

— Да у вас, батенька, палец сломан!

* * *

Доктор — пациенту:

— Вы живете беспорядочной жизнью?

Пациент:

— Почему беспорядочной? Очень даже порядочной.

* * *

— Доктор, последнее время я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.

Врач прописал очки. Через несколько дней больной приходит снова.

— Ну как? — интересуется врач. — Помогли очки?

— Конечно! Теперь я вижу мелькающие точки гораздо более отчетливо.

* * *

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.

— Не знаю… Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

* * *

— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

— Что вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.

— Ну что, выучили английский?

— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

* * *

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!

— Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.

* * *

Мать с очень красивой дочкой входит в кабинет врача.

— Раздевайтесь, — говорит доктор дочке.

Мать:

— Но это я больная.

— Тогда покажите язык.

* * *

Диетолог — пациенту:

— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

* * *

К терапевту обращается пациент:

— Доктор, я стал плохо слышать. В последнее время мой слух стал настолько плохим, что я не слышу даже собственного кашля.

Врач выписывает рецепт:

— Вот таблетки, принимайте их после еды.

— И я стану лучше слышать?

— Нет, зато вы будете громче кашлять.

* * *

— Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это призрак старости?

— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

* * *

Пожилой человек на приеме у врача:

— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

— Что же мне делать, доктор?

— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

* * *

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…

— И что вас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хереса, поговорить и уснуть в лежачей позе…

— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

* * *

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?

— Электрический стул.

* * *

— Доктор, как уберечься от беременности?

— Пейте нарзан.

— До или после?

— Вместо.

* * *

— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Теперь я смогу иметь детей. Как мне хочется, чтобы, если у меня родится сын когда-нибудь, он был бы похож на вас!

— Хм… Ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю: я не буду его усыновлять — у меня своих трое.

* * *

Молодая женщина жалуется врачу:

— Просто не знаю, доктор, что со мной происходит. Как только выпью немного, так сразу же у меня появляется непреодолимая тяга к мужчинам.

— Очень интересный случай, давайте обсудим вашу болезнь. Только для начала выпьем по рюмочке.

* * *

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

— А что вы делаете на коленях? Может, пол моете?

— Мы так занимаемся с мужем сексом.

— Так примите другую позу.

— Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

* * *

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.

— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?

Врач сконфузился.

— Что-то не так? Вы же сказали, что со мной все в порядке.

— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой.

* * *

В поликлинике женщина-пациент заглядывает в кабинет гинеколога:

— Простите, я случайно не у вас трусы оставила?

— Нет.

— Извините, значит, у окулиста.

* * *

Старик жалуется врачу:

— На одну меня хватает, на другую хватает, а вот на третьей одышка начинается.

— Сколько вам лет?

— 75.

— Мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

— Вы о чем, доктор?

— О женщинах, конечно!

— А я о ступеньках.

* * *

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!