Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным
- Название:Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Родина
- Год:2020
- ISBN:978-5-00180-058-3
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным краткое содержание
В книге собраны умные мысли и анекдоты, касающиеся детей и взрослых, студентов и преподавателей, солдат и офицеров, мужчин и женщин, любви и секса, врачей и больных, психоаналитиков и пациентов… Она будет полезна для каждого, кто воспринимает человеческую жизнь, как она есть — со всеми её изъянами, достижениями, юмором.
Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
* * *
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
* * *
Врач пациенту:
— На ночь, голубчик, оставляйте все проблемы за дверью…
— Доктор, но жена не согласится ночевать в подъезде!
* * *
В психушке пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке.
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому. — Явно выздоровел…
* * *
— Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
* * *
В сумасшедшем доме пациент идет по коридору и тащит за собой на веревочке зубную щетку. Психиатр, подыгрывая пациенту:
— Собаку прогуливаете?
— Нет, зубную щетку тащу.
Психиатр в недоумении идет дальше, а пациент, зайдя за угол, обращается к щетке:
— Здорово мы его обманули, Бобик.
* * *
Заведующий отделением интересуется у дежурного врача:
— Сколько смертей было за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
* * *
В больнице инспекторский обход.
— Что у вас?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
— Жалобы есть?
— Нет.
— А у вас что?
— Горло болит.
— Как лечат?
— Трубочку в горло вставляют и порошок туда сыпят.
— Жалобы есть?
— У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.
* * *
— Доктор, вы удалили зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
* * *
Стоматологический кабинет. В кресле сидит женщина, находящаяся в заморозке. Рот широко раскрыт. Звонок по ее мобильному телефону. Стоматолог работает. Звонок не прекращается. Стоматолог берет трубку:
— Кто это?
— Муж.
— Извините, ваша жена не может разговаривать. Я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
* * *
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
* * *
— А я вчера у окулиста был.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил.
* * *
В психбольнице раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:
— Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в шестой палате?
— Нет никого, — отвечает медсестра.
— Ага, черт возьми! Значит мне все-таки удалось сбежать от вас.
* * *
Международный конгресс врачей. Выступает американский врач:
— Мы добились определенных успехов. Правда, недавно был один случай: лечили пациента от пневмонии, а он умер от рака.
Выступает немецкий врач:
— У нас тоже есть заметные успехи. Но и у нас был случай, когда лечили пациента от гастрита, а он умер от язвы.
Российский врач:
— У нас все в полном порядке, стопроцентный результат: от чего лечим пациентов, от того они и умирают.
* * *
Молодая женщина у гинеколога:
— Я третий год замужем, но ребенка так и нет.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
* * *
Девушка говорит врачу:
— Доктор, право не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете, знаете, как…
* * *
Врач долго осматривал пациента, после чего сказал:
— Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
* * *
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, несколько лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вои видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
* * *
Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвела она на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Столько лет стоит без движения. Голый, на улице… Я думаю, тут все ясно — хронический простатит.
* * *
— Доктор, у меня с ногами плохо.
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
* * *
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
— Больной, сколько вам лет?
— Скоро пятьдесят будет.
— Не волнуйтесь, не будет!
— Доктор, я буду жить?
— А смысл?
— Так буду я жить?
— А что, без этого никак?!
* * *
Врач осмотрел пациента. Послушал ритм сердца, измерил давление и бодро заметил:
— Ну, батенька, с такими анализами вы точно доживете до 70 лет.
— Извините, доктор, но мне уже 70 лет.
— А я что говорил!
* * *
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит. Врач молча выслушал и стал расстегивать пуговицы у себя на штанах.
— Доктор, что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.
— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
* * *
— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!
* * *
Врач обращается к пациенту:
— Что с вами?
Пациент возмущенно:
— Как вам это нравится! Учился шесть лет — и спрашивает у меня мой диагноз.
* * *
Приходит пациент к доктору и жалуется:
— Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный…
— И давно это у вас?
— Не зли меня!!!
* * *
— Да у вас явное отравление никотином.
— Но, доктор, я некурящий!
— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
* * *
Пожар в больнице. Потушив, пожарные докладывают главврачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.
Врач падает в обморок. Нашатырем приводят в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг.
* * *
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога.
Ответ: Мы работам там, где другие отдыхают.
* * *
— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства.
— Почему?
— Я ведь тоже хочу жить.
* * *
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличики из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
* * *
— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел, что ли?!
* * *
— Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
— Конечно помогу.
* * *
Как-то мужчина с огненно-красными ушами пришел к врачу.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: