Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

Американец:

— И мы в вольтах.

— А в чем вы измеряете ток?

Русский:

— В амперах.

Американец:

— И мы в амперах.

— А в чем вы измеряете длину члена?

Русский:

— В сантиметрах.

Американец:

— А мы в дюймах.

И тут Фрейд все понял: комплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

* * *

В кабинете у доктора Фрейда:

— Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется.

— А сколько ему лет?

— Четыре года.

— В таком случае ничего страшного нет. Это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

— Не за что, фрау Гитлер…

* * *

Дочка господина Зигмунда Фрейда, которую величали Анной Фрейд, как-то задала папе вопрос:

— Папа, мне сегодня снился такой сон: молодой, здоровый, волосатый негр давал мне покушать большой, длинный, изогнутый банан, а я стояла на коленях перед ним и брала его в рот своими губами, нежно, ласково, боясь сильно прижать его зубами. Папа, скажи мне, что все это могло бы означать?

На это мудрый психоаналитик ответил:

— Иногда, доченька моя, сны это просто сны.

* * *

Пациент:

— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы, мама, передать мне солонку». Но вместо этого сказал: «Ты, старая перечница, всю жизнь испортила мне!»

* * *

Перед смертью старый психоаналитик пишет завещание:

«Старшему сыну завещаю все мое недвижимое имущество, дом, машину, обстановку.

Среднему сыну — все мои банковские вклады.

Младшему сыну — двух моих пациентов, которые принесли мне все это благосостояние».

* * *

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

— Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех надо выслушивать?

— А кто их слушает?

* * *

По коридору навстречу друг другу идут два психоаналитика.

Один из них думает: «А что, если вместо привычного „Здравствуйте!“, я скажу ему „Доброе утро!“?»

И говорит:

— Доброе утро, коллега!

Второй реагирует мгновенно:

— Что вы имеете в виду?

* * *

Приходит к психоаналитику пациент:

— Доктор, у меня мания величия…

— Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий, презренный клоп?

* * *

Пациентка говорит психоаналитику:

— Поцелуйте меня, господин доктор!

Психоаналитик:

— Не могу. Ведь по правилам психоанализа я и спать-то с вами не имел права.

* * *

У психоаналитика:

— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс — фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

* * *

Разговор друзей:

— Почему у тебя такой печальный вид?

— Стыдно признаться, но у меня энурез.

— Советую сходить к психоаналитику.

Через месяц:

— Ну что, был у психоаналитика?

— Был.

— Помогло?

— От недержания мочи я не избавился, но теперь я этим горжусь!

* * *

В связи с семейной проблемой идет третий час консультирования пациентки. Психоаналитик:

— Скажите, а про самоубийство вы не думали?

— Нет, что вы!

— А вы подумайте, подумайте…

* * *

К психоаналитику приходит пациент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Пациент встает, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько сеансов. Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…

* * *

Встречаются два психоаналитика:

— Я слышал, ты недавно женился…

— Да.

— Ну и как?

— Приходи ко мне в гости — увидишь.

Пришел он в гости, посидели, выпили по рюмочке. Уходя, гость говорит:

— Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…

— Да знаю я, знаю! Она не красива, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет.

— Но тогда почему женился?

— Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

* * *

Бизнесмен на приеме у психоаналитика:

— Мне каждую ночь снится картошка в мундире. К чему бы это?

— Как к чему? Все просто. Возможны только два варианта: или вас посадят по весне или уберут по осени.

* * *

Бизнесмен психоаналитику:

— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?

— Да.

— А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!

* * *

— Скажите, доктор, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

— «Что делать?» Чернышевского.

— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *

Психоаналитик:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— Да, и чем же он интересен?

— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

* * *

— Доктор, а вы не могли бы сделать так, чтобы у меня было раздвоение личности?

— Зачем?

— Как зачем? Мне так надоело одиночество.

* * *

— Доктор, помогите! У меня тяжелые и сложные проблемы в жизни.

— Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в их.

— Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения окружающих. Все напрасно. Доктор, вы — моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: «Может быть, хоть ты поможешь, мелкий жирный старикашка…»

* * *

— Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, изучил его и со вздохом сказал:

— Больной, вы же намазали его не с той стороны!

* * *

Сантехник починил раковину в доме психоаналитика и говорит:

— С вас пять тысяч.

— Вам нужны деньги?

— Конечно…

— Хотите об этом поговорить?

* * *

В кабинете психоаналитика:

— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

— А сколько ему лет?

— Семьдесят пять.

— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

— Впервые… прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

* * *

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

— Может, если привязать покрепче.

* * *

Пациентка говорит своему психоаналитику:

— Знаете, мы никогда не ссоримся с мужем.

— Странно. Значит, вы не созданы друг для друга.