Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным
- Название:Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Родина
- Год:2020
- ISBN:978-5-00180-058-3
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным краткое содержание
В книге собраны умные мысли и анекдоты, касающиеся детей и взрослых, студентов и преподавателей, солдат и офицеров, мужчин и женщин, любви и секса, врачей и больных, психоаналитиков и пациентов… Она будет полезна для каждого, кто воспринимает человеческую жизнь, как она есть — со всеми её изъянами, достижениями, юмором.
Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Американец:
— И мы в вольтах.
— А в чем вы измеряете ток?
Русский:
— В амперах.
Американец:
— И мы в амперах.
— А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
— В сантиметрах.
Американец:
— А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял: комплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
* * *
В кабинете у доктора Фрейда:
— Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется.
— А сколько ему лет?
— Четыре года.
— В таком случае ничего страшного нет. Это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
— Не за что, фрау Гитлер…
* * *
Дочка господина Зигмунда Фрейда, которую величали Анной Фрейд, как-то задала папе вопрос:
— Папа, мне сегодня снился такой сон: молодой, здоровый, волосатый негр давал мне покушать большой, длинный, изогнутый банан, а я стояла на коленях перед ним и брала его в рот своими губами, нежно, ласково, боясь сильно прижать его зубами. Папа, скажи мне, что все это могло бы означать?
На это мудрый психоаналитик ответил:
— Иногда, доченька моя, сны это просто сны.
* * *
Пациент:
— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы, мама, передать мне солонку». Но вместо этого сказал: «Ты, старая перечница, всю жизнь испортила мне!»
* * *
Перед смертью старый психоаналитик пишет завещание:
«Старшему сыну завещаю все мое недвижимое имущество, дом, машину, обстановку.
Среднему сыну — все мои банковские вклады.
Младшему сыну — двух моих пациентов, которые принесли мне все это благосостояние».
* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех надо выслушивать?
— А кто их слушает?
* * *
По коридору навстречу друг другу идут два психоаналитика.
Один из них думает: «А что, если вместо привычного „Здравствуйте!“, я скажу ему „Доброе утро!“?»
И говорит:
— Доброе утро, коллега!
Второй реагирует мгновенно:
— Что вы имеете в виду?
* * *
Приходит к психоаналитику пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий, презренный клоп?
* * *
Пациентка говорит психоаналитику:
— Поцелуйте меня, господин доктор!
Психоаналитик:
— Не могу. Ведь по правилам психоанализа я и спать-то с вами не имел права.
* * *
У психоаналитика:
— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс — фигня все это! Лишь бы мамочку любил.
* * *
Разговор друзей:
— Почему у тебя такой печальный вид?
— Стыдно признаться, но у меня энурез.
— Советую сходить к психоаналитику.
Через месяц:
— Ну что, был у психоаналитика?
— Был.
— Помогло?
— От недержания мочи я не избавился, но теперь я этим горжусь!
* * *
В связи с семейной проблемой идет третий час консультирования пациентки. Психоаналитик:
— Скажите, а про самоубийство вы не думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте…
* * *
К психоаналитику приходит пациент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Пациент встает, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько сеансов. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…
* * *
Встречаются два психоаналитика:
— Я слышал, ты недавно женился…
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели, выпили по рюмочке. Уходя, гость говорит:
— Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…
— Да знаю я, знаю! Она не красива, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет.
— Но тогда почему женился?
— Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
* * *
Бизнесмен на приеме у психоаналитика:
— Мне каждую ночь снится картошка в мундире. К чему бы это?
— Как к чему? Все просто. Возможны только два варианта: или вас посадят по весне или уберут по осени.
* * *
Бизнесмен психоаналитику:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да.
— А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!
* * *
— Скажите, доктор, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?
* * *
Психоаналитик:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, и чем же он интересен?
— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
* * *
— Доктор, а вы не могли бы сделать так, чтобы у меня было раздвоение личности?
— Зачем?
— Как зачем? Мне так надоело одиночество.
* * *
— Доктор, помогите! У меня тяжелые и сложные проблемы в жизни.
— Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в их.
— Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения окружающих. Все напрасно. Доктор, вы — моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: «Может быть, хоть ты поможешь, мелкий жирный старикашка…»
* * *
— Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, изучил его и со вздохом сказал:
— Больной, вы же намазали его не с той стороны!
* * *
Сантехник починил раковину в доме психоаналитика и говорит:
— С вас пять тысяч.
— Вам нужны деньги?
— Конечно…
— Хотите об этом поговорить?
* * *
В кабинете психоаналитика:
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые… прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
* * *
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, если привязать покрепче.
* * *
Пациентка говорит своему психоаналитику:
— Знаете, мы никогда не ссоримся с мужем.
— Странно. Значит, вы не созданы друг для друга.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: