Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

Пациент:

— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

— Говорите, говорите, время — деньги.

* * *

— Доктор, мне очень нужна ваша помощь, — говорит пациент психоаналитику.

— А кто вы по профессии?

— Я психоаналитик.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Жена нового русского:

— Доктор, в последнее время мой муж часто разговаривает сам с собой.

— Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

— Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!

* * *

— Доктор, в последнее время меня преследует мысль о самоубийстве.

— Так… Тогда попрошу предоплату.

* * *

Психоаналитик спрашивает пациента:

— Курите?

— Нет, что вы.

— Выпиваете?

— Да вы что, ни капли не беру!

— А с женщинами как?

— Избегаю.

— Так что, у вас нет никаких недостатков?

— Да нет, есть один небольшой.

— Какой?

— Постоянно вру.

* * *

Пациент рассказывает:

— Когда я был ребенком, мама мне говорила: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».

— И почему же вы не перестали?

* * *

— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.

— Безусловно помогу, но это потребует много денег.

— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

* * *

— Доктор, мой муж серьезно болен.

— А что с ним?

— Представляете, я могу целый час ему о чем-то говорить, а потом оказывается — он ничего не помнит.

— Простите, но это не болезнь, а дар божий.

* * *

Опытный психоаналитик наставляет молодого коллегу:

— Ну, вы, наверное, знаете, что если пациент все время опаздывает на прием, то это сопротивление, если приходит раньше — тревожность.

— А если он приходит вовремя?

— О, батенька! А это уже навязчивость.

* * *

Какая разница между хорошим и очень хорошим психоаналитиком?

Хороший психоаналитик сидит, слушает пациента, кивает головой и оговорит: «Да», «Угу», а очень хороший — сидит и слушает…

* * *

Психоаналитик пациенту:

— Вы зря жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

В кабинете психоаналитика семейная пара. Пациент:

— Понимаете, мы не настолько обеспечены материально, чтобы ходить к вам вдвоем. Скажите, пожалуйста, что легче излечить? Комплекс превосходства жены или мой комплекс неполноценности.

* * *

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

— Так вот, сначала я создал землю и небо…

* * *

Психоаналитик пациенту:

— Могу сообщить вам радостную вещь: полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

— Ах, милый доктор, это прекрасно. Я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас.

— О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

Психоаналитик — анализанту:

— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

* * *

Психоаналитик спрашивает у пациента:

— Итак, как вы считаете, из-за чего же у вас началась депрессия?

— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психоаналитик, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Не может быть, чтобы в вашей жизни не было ничего радостного. Ну, припомните!

— Конечно, доктор, конечно. Вот вчера, например, сосед на новом автомобиле врезался в столб!

* * *

Психоаналитик говорит жене своего пациента:

— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.

— О, доктор! Если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

* * *

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

* * *

Психоаналитик — пациенту:

— Я настаиваю, чтобы вы воздержались от употребления спиртных напитков и курения!

— Доктор, неужели у меня что-то настолько серьезное?

— Нет, нет, не пугайтесь! Просто вам необходимо экономить, чтобы вы смогли оплатить счет за психоаналитическую терапию.

* * *

Пациентка:

— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

Психоаналитик:

— Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

* * *

— Ах, доктор! Если бы вы знали, как у меня болит голова!

— И давно это у вас?

— С самого рождения!

— А как вы себя чувствовали до этого?

* * *

Пациент — психоаналитику:

— Доктор, а что означает мой диагноз Ч.Е.З.?

— Черт его знает!

* * *

Встречаются два психоаналитика.

— Господи, что это с тобой? Краше в гроб кладут!

— Еще бы! Я вчера допустил крупную врачебную ошибку. Вылечил пациента всего за десять визитов, а оказалось, что он полицейский…

* * *

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

— Который?

— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

* * *

Утро. Психоаналитик неспешно пьет свой утренний кофе. В столовую вбегает дочь и радостно кричит:

— Папа, а мне сегодня приснился во-о-о-от такой банан!!!

Психоаналитик, поперхнувшись:

— Доченька! Банан, — он ведь просто так присниться может…

* * *

В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный пациент, прыгает на кушетку и надеждой смотрит на психоаналитика:

— Там опять куры! Они меня склюют!!

— Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко…

— Да, но птицы об этом не знают!!!

* * *

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

— Доктор, я ничего не могу с собой поделать! Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

— Значит, вы тоже там были?

* * *

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченный мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей — психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом говорит: