Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Что с вами? — деловито спросил доктор.

— Со мной, доктор, произошла ужасная история, — начал тот. — Я гладил себе рубашку, и в это время зазвонил телефон. Вместо телефонной трубки я приложил к уху утюг. Самое обидное, что этот идиот ошибся номером!

— Так, понятно… — сказал врач. — А второе-то ухо почему тоже красное?

— Вы не поверите, но этот кретин снова неправильно набрал номер!

* * *

Пациент:

— Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует…

— Да? И долго вы ощущаете дискомфорт?

— Около года, сразу после того, как сбежал из тюрьмы…

* * *

— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…

— Вы не простыли, вы остываете…

* * *

— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!

— Я пропишу вам уголь.

— В таблетках?

— В мешках. Будете разгружать вагоны.

* * *

Разъяренный пациент влетает к стоматологу:

— Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо!

— Нужно было взять зубочистку и выковырять!

— Я и выковырял: две ваши пломбы и коронку!

* * *

Психиатр говорит пациентке:

— У вас явно не все в порядке с психикой.

— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!

— Хорошо. Вы еще и страшная.

* * *

Новый русский, лежа на операционном столе, кричит хирургу:

— Доктор, спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!

Хирург:

— Нет, сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не знает тебя!

* * *

Стоматолог:

— Вот и все, пациент, вот вам зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

* * *

— Доктор! Все ли грибы можно есть?

— В общем-то, все. Но некоторые из них только один раз.

* * *

Две подруги:

— Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.

— Да ты что! И что дальше?

— Что дальше, что дальше… Принес!

* * *

У стоматолога:

— Доктор! У меня кариес…

— Йес!

* * *

Звонок на «телефон доверия»:

— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!

— Одну минуточку.

* * *

Стук в дверь.

— Кто там?

— Это я, ваш доктор.

— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

* * *

Операционная в российской глубинке.

Хирург:

— Сестра, наркоз!

Сестра:

— Какой?

Хирург:

— Наш, местный!

Сестра:

— Баю-баюшки баю… ю… ю…

* * *

У врача новый пациент:

— Доктор, у меня депрессия.

— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.

— Но, доктор, я замешиваю бетон.

* * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.

— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.

— Да-да, он мне так и сказал.

* * *

Врач:

— Я выпишу вам больничный лист.

Пациент:

— А куда его прикладывать и долго ли держать?

* * *

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?

— Ну, потому что это очень уважаемая профессия.

— А еще?

— Ну, потому что за это хорошо платят.

— А еще?

— Да потому что твой отец САДИСТ!!!

* * *

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

— Раздевайтесь…

— А вы? — тихо спрашивает пациент.

* * *

— Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмар! Теща идет с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, жуткие челюсти с клыками, горящий ненавистью взгляд…

— Да, действительно жуткое зрелище!

— Да погодите вы! Я вам еще про крокодила не рассказал!!!

* * *

Привезли больного в психушку. Приводят к главному врачу, тот интересуется:

— Ну-с, кем будете?

— Наполеон!

— ( Разочарованно ) А-а-а, таких у нас три палаты.

— Я торт!!!

* * *

В сумасшедшем доме психиатр обращается к пациенту:

— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты что, Фрейд, что ли?

— При чем тут Фрейд?

— Это — книга. Какие у нее, на фиг, ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!!!

* * *

Девушка на приеме у врача:

— Доктор, я пришла к вам за советом.

— Слушаю.

— Видите, у меня прыщи на лице, и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?

Доктор задумчиво:

— Прыщи… И никто не любит… Никто не любит… И прыщи… Замкнутый круг какой-то.

* * *

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

— И когда мне ему их давать?

— Никогда! Пейте их сами.

* * *

— Я сейчас выпишу вам таблеточки, будете принимать их пять раз в день после еды.

— Доктор, где же я столько еды-то возьму?!

* * *

Заходит медсестра в палату:

— Больной, проснитесь, ну проснитесь же…

Больной просыпается:

— Что случилось?

— Я вам снотворное принесла.

* * *

Разговаривают два доктора:

— Слышал, Иванова уволили.

— А что он такого сделал?

— С пациенткой переспал.

— Жаль, хороший был ветеринар.

* * *

— Доктор, я колокол — бом, бом!

— Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

— Ну как?

— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили, тили, тили!

* * *

Беременная женщина спрашивает у врача:

— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?

— Думаю, да. Это хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.

— Извините, но это как раз нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

* * *

Дама заходит к врачу:

— Доктор, я вот решила пройти профилактический осмотр, подскажите, с чего мне начать?

— Ну, для начала надо зайти к дерматологу: из-за плохой кожи вы много денег тратите на косметику.

— Да, вы совершенно правы.

— Также зайдите к диетологу — у вас много лишнего веса.

— Хорошо.

— Да! Зайдите проверить зрение.

— А это с чего вы взяли?

— Да у меня на двери большими буквами написано «Ветеринар»!

* * *

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

— Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

* * *

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел и спрашивает:

— Сколько у вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть.

— Что-то не густо.

— Да уж, не задалась неделька…

* * *

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.

Врач спрашивает:

— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?