Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Пусть умирает, еще раз женюсь.

* * *

Разговаривают два старика:

— Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю — и ничего!

— Наверное, у тебя что-то с головой.

* * *

70 летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…

— Поразительно? А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал. Что он умер? Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?

— А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залету…

* * *

Пациент на приеме у врача.

— Доктор, у меня проблемы с любовницей в постели. Во время этого дела в ушах раздается какой-то свист.

— А вам сколько лет?

— 75.

— И что же, вы хотели бы услышать аплодисменты?

* * *

— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

— Абсолютно, милый, абсолютно!

— Дайте я вас расцелую за это!

— Э, нет! Не надо!!!

* * *

Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

— О, еще один любитель выпить.

Больной:

— Обижаете, доктор. Профессионал.

* * *

— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь!

— Выпиваете много?

— Да что вы, почти все расплескивается!

* * *

— Бросьте курить!

— Я не курю, доктор.

— Никогда не пейте больше спиртных напитков!

— А я не пил никогда.

— Даже вина?

— Я пью только воду.

— А вы любите жареную картошку?

— Очень.

— Тогда не ешьте ее больше.

* * *

Больной:

— У меня страшно болит голова, а вообще я чувствую себя хорошо: силы — как у вола, ем как волк, к вечеру устаю, как гончая собака, а сплю, как медведь…

Врач:

— В таком случае не лучше ли вам обратиться к ветеринару?

* * *

— Доктор! Моя жена изменяет, а рога не растут!

— Так они не должны расти! Это выражение такое образное!

— Ну слава богу! А я уж думал — кальция не хватает!

* * *

— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

— Так что же вы от меня хотите?

— Я просто хотел узнать, я не слишком много кофе пью?

* * *

Девушка у дантиста:

— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.

Дантист:

— Ну, вы определитесь быстрее, чтобы я знал, как кресло ставить!

* * *

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила говорящие весы, взвесилась на них…

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

* * *

— Просто не знаю, доктор, чем мне теперь питаться. Один врач запретил мне есть мясо, другой — мучное, третий — овощи…

— Может быть, они и правы, но я вам рекомендую отказаться также и от молочных продуктов.

— Доктор, а жить можно?

* * *

Врач — пациенту:

— Никак не пойму, в чем дело. Вы не принимаете лекарств, которые я вам выписал, нарушаете режим, не соблюдаете диету и, что хуже всего, чувствуете себя все лучше и лучше.

* * *

Врач велел пациентке высунуть язык.

— Но, доктор, вы так ни разу и не взглянули на мой язык!

— Больная, мне нужно было, чтобы вы помолчали, пока выписываю этот рецепт!

* * *

Врач больному:

— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

— И пока я буду его принимать, я буду жить?

— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

* * *

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру.

— Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

* * *

Врач недовольный слишком маленькой суммой, которую ему дал пациент, иронично спросил:

— Это для меня или для моего ассистента?

— На двоих.

* * *

— Моя собака спасла мне жизнь.

— Как это получилось?

— Я был болен, а она не дала врачу войти ко мне в дом.

* * *

В кабинете психотерапевта.

— Доктор! Вы знаете, я никому не могу отказать, а потом чувствую себя виноватой и проституткой.

— Ну что же, поработаем и сделаем так, чтобы вы научились отказывать.

— Доктор, а нельзя ли сделать так, чтобы я не чувствовала себя виновной и проституткой?

* * *

— Скажите, а нет ли в вашей семье у кого-нибудь мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

* * *

Один психотерапевт спрашивает другого:

— Послушай, старина, почему ты выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *

Два врача:

— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — аппендицит.

— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.

* * *

У психиатра:

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

— Когда я был щенком.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

— Вы говорите, что мимо вашего дома постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.

— Правда, доктор?

— Конечно.

— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать дома.

* * *

К психиатру приходит пациент:

— Мне кажется, что я страдаю раздвоением личности, что я — это не я, а нас двое…

— Подождите-ка, — останавливает врач. — Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба одновременно.

* * *

Психиатр — пациенту:

— А скажите, любезный, это сознание собственной неполноценности, на которое вы жалуетесь, оно пришло к вам внезапно или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?

* * *

Психиатр:

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чем дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *

— Вам приходилось переживать нервные потрясения?

— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.