Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.

— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

* * *

— Ах, доктор! У меня болит голова…

— Дорогуша, а я ни на что и не претендую.

* * *

— Доктор, у меня живот надулся.

— Так, посмотрим… Да вы, голубушка, беременны.

— То-то я смотрю — эспумизан не помогает.

* * *

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.

— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

* * *

Женщина жалуется психотерапевту:

— С моим мужем что-то не то. Вечером, когда он возвращается с работы, он сначала целует нашу собаку, а потом меня.

Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:

— Пожалуйста, если вам не трудно, принесите в следующий раз, когда придете, фотографию вашей собаки.

* * *

На приеме у психиатра:

— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

— А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

— Извините, доктор, но меня к вам послали.

* * *

У психиатра:

— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот вам хочу дать пару пачек!

— Наконец-то хоть один нормальный попался!

* * *

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад был Наполеоном, а сейчас — никто…

* * *

На приеме у психиатра:

— Доктор, я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.

— А в чем проблема?

— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…

— Ну, и почему это вас беспокоит?

— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

* * *

У психиатра:

— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь в баре, ресторане, на улице знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы едем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

— А что вы от меня хотите?

— Задолбала она меня… Хочу другую!!!

* * *

— Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

* * *

Больница. Медсестра врачу шепотом:

— Доктор, у меня больной — тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор:

— Нет, не надо. Он же охотник, он так, наверно, утку просит.

* * *

На приеме у врача больной жалуется:

— Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем.

Врач:

— Ну, вы, наверное, курите много.

При этом врач достал пачку папирос, взял одну и стал курить.

Больной обрадованно:

— Да, да, доктор, много.

Врач сладко выпускает дым и задумчиво говорит:

— Вам курить бросить надо.

Больной удивленно:

— Доктор, но вы ведь сами курите?!

Врач:

— Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь…

* * *

Врач:

— Причина вашей болезни — алкоголь.

Пациент:

— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня.

* * *

— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

* * *

— Доктор, мне постоянно кажется, что я — бабочка.

— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру.

— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

* * *

В психушке.

Пациент:

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

Доктор:

— Вам что, шум мешает?

Пациент:

— Нет, выхлопные газы.

* * *

Психиатр спрашивает своего пациента:

— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

— Конечно.

— И когда это бывает?

— Когда снимаю трубку телефона.

* * *

Когда пациент проходил медкомиссию, психиатр спросил у него:

— Чем отличается луна от солнца?

Пациент:

— Луна — спутник Земли, а солнце — звезда.

Психиатр возмущенно:

— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

* * *

Пациент дурдома новому врачу:

— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. Я верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальных его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…

— Сидоров?! Кто это?

— Это я.

Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

* * *

Какими бы вы ни были родителями, ваш ребенок найдет, с чем пойти к психоаналитику.

* * *

Только невротик адаптируется к реальности. Настоящий сумасшедший может ее изменить.

* * *

Невротик прибывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

* * *

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.

Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

* * *

Невротик знает, что дважды два — четыре, но при этом сомневается.

Психотик знает, что дважды два — четыре, но ему это не нравится и он хочет переделать.

Истерик знает, что дважды два — четыре, но при этом то плачет, то смеется.

Человек, находящийся в пограничном состоянии, знает, что дважды два — четыре, но при этом не знает, то ли ему плакать, то ли смеяться.

Нарциссическая личность знает, что дважды два — четыре, но считает, что это он придумал эту формулу.

Шизофреник знает, что дважды два — четыре, но не понимает, реальность это или воображение.

* * *

Психоз — я говорю с котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.

Маникально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

* * *

Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм. Если нет — шизофрения.

* * *

Московские психоаналитики — как платные туалеты-кабинки: либо заняты, либо полны дерьма, либо уже не функционируют.

* * *

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца и начал задавать им вопросы:

— В чем вы измеряете напряжение?

Русский:

— В вольтах.