Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Я обоими «рогами» за.

* * *

Беседуют две подруги:

— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.

— Да он занимался восстановлением своих мужских способностей в клинике.

— Ну и как?

— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

* * *

Женщина рассказывает подружке:

— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

— И как?

— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

* * *

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

— Уговорила.

* * *

— Вы слышали, Моня вчера таки открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали.

* * *

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну тогда-таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

* * *

После секса мужик встает, начинает собираться:

— Пойду, обещал жене пораньше быть сегодня…

Она с грустью в голосе:

— Да, конечно, милый… Постой, сволочь, — я же твоя жена!!!

* * *

— Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

— Это зачем еще?

— Ну кто-то должен выносить мусор!

* * *

Диалог на вечеринке:

— Как ты можешь приставать ко мне при живой-то жене?

— Понял. Приму меры.

* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена ( грозно ):

— Не пьяный, а выпивши!

— Муж ( робко ):

— Все, все, все, выпивши, понял.

Жена:

— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

* * *

— Милый, тебе нравятся мои волосы?

— Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе!

* * *

— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?

— Поедем к твоей маме!

— А на Новый год?

— Приеду, заберу…

* * *

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос ( шепотом ):

— Алло, это ремонт компьютеров?

— Да.

— У меня компьютер сломался.

— А почему вы шепотом говорите?

— Если муж услышит — убьет.

* * *

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает.

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала.

— А шнур в розетку воткнула?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет…

* * *

Жена — мужу:

— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

— Обращаю!

— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

— Конечно заметил!

— А я не покрасилась.

* * *

Жена с мужем разгадывают кроссворд.

— Женское украшение, 6 букв.

— Сиськи.

— Идиот, кольцо.

* * *

— Как вы сегодня замечательно выглядите!

— Вы всем красивым девушкам такое говорите?

— Нет, красивым я другое говорю…

* * *

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:

— Ну, дорогая, что тебе привезти?

— Да вези что хочешь, сейчас всё лечат…

* * *

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вздрагивает и кричит:

— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!

— Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

* * *

Женщина приходит на работу с синяком под глазом.

— Боже! Кто это вас?

— Муж.

— А мы думали, он в командировке!

— Я тоже так думала…

* * *

Встречаются две подруги:

— Ты знаешь, снова девственность в моде!

— Да разве за этой модой угонишься!

* * *

Ругаются две женщины:

— Ах ты, старая проститутка!

— Милочка! А при чем здесь возраст?

* * *

Беседуют две подруги. Одна говорит:

— У нашего Васьки переходный возраст!

— Что, покрылся прыщами?

— Да нет! Начал переходить с женщины на женщину.

* * *

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!

* * *

Разговаривают две подруги:

— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…

— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

* * *

Встретились две подруги.

— Ты представляешь, мой шеф — сексуальный маньяк!

— Не может быть!

— Может! Еще как! Стоит ему прочесть, что я напечатала на компьютере, как он сразу же посылает меня в самые интимные места.

* * *

Две подруги:

— Иду вчера по улице, вдруг возле меня «Жигуль» останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!

— Почему же нахал?

— Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

* * *

Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:

— Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули.

* * *

Разговаривают две подруги, одна бедно одетая, другая — от Кардена:

— Все мужики козлы!

— Ты просто не умеешь их доить.

* * *

Девушка говорит своему новому приятелю:

— Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того, как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.

— И какое же оно теперь?

— Козел — ты один.

* * *

Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают. Одна говорит:

— Давай 50 грамм для храбрости!

Другая, с сомнением:

— Может быть, 100 грамм для глупости?

* * *

Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:

— Он должен быть вежливым, иметь разнообразные интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.

— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

— Знаешь, Маша, я такая несчастная!

— То есть как это несчастная? Ведь у тебя есть не только муж, но и любовник!

— В том-то все и дело! Они постоянно надеются друг на друга…

* * *

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь.

Жена ( с ужасом ):

— Муж!

Любовник ( с облегчением ):

— Ну наконец-то…

* * *

Одна женщина рассказывает своей подруге:

— Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я — в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.

— Так можно же уснуть и не услышать?

— Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

* * *

Жена — мужу:

— Знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

— Значит, она тебе все-таки рассказала…

* * *

Беседа двух подруг: