Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

Муж жене:

— Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

— Да, конечно, любимый.

— Ну так спрячься, чтобы я тебя больше не нашел.

* * *

Муж приходит домой под утро пьяный. Жена:

— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

* * *

Приходит муж на работу, а под глазом фингал. Друзья спрашивают: что случилось?

— Жена врезала.

— А за что?

— Я ее на «ты» назвал…

— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались!» А я отвечаю: «Не мы, а ты».

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

— Куда это ты? — спрашивает жена.

— На скачки.

— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

Мужик упал с балкона, где проживал на 10 этаже. На лету он думает:

«Если выживу — брошу пить, курить, не буду изменять жене…»

И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:

— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову приходит!

* * *

Мужик что-то долго ищет в кладовке, потом кричит:

— Дорогая! А где наша старая пила?

И тут из кухни раздается голос тещи:

— Да, пусть пила! Но совсем еще не старая.

* * *

Муж:

— Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена из кухни:

— Я здесь, мой милый!!!

— Заткнись, дура! Я кошку ищу!

* * *

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

— Не иди туда. Ну не иди, дурак…

Жена спрашивает:

— Что смотришь?

Муж:

— Нашу свадьбу…

* * *

Из разговора в поезде.

Первый:

— Моя жена, когда беременная ходила, читала книжку «Два капитана». Ну, и родили двух пацанят.

Второй:

— А моя, беременная, читала «Три мушкетера» и родила трех сорванцов.

Третий побледнел и попросил воды.

— Что с тобой, тебе плохо?

— Жена на девятом месяце. Читает книгу «Али-баба и сорок разбойников».

* * *

— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!

— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?

— Точно, блин. Дайте два суповых набора!

* * *

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?

— Звони, сын мой. Только с колоколом поаккуратнее.

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.

— А почему?

— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие.

* * *

— Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!

— А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

* * *

— Я все бросил: и пить, и курить, и жену.

— А жену-то зачем?

— Не заслужила она такого счастья.

* * *

Парень шлет девушке СМС:

«Этот абонент просит Вас выйти за него замуж!»

Ответ:

«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для данной операции».

* * *

Объявление:

«Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».

* * *

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.

Смотрит на ценники и, видя большие цифры, решает пошутить:

— Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?

— Это скидка.

* * *

Мужчина в парфюмерном отделе:

— Девушка, мне нужна ваша помощь. Я хочу подарить достойный подарок.

Продавщица:

— Вам для жены или подороже?

* * *

— Твоя жена сексапильна?

— Наполовину.

— Как это?

— Насчет секса слаба, но пилит!!!

* * *

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы спрашивают:

— Ну и как первая брачная ночь?

— Не помню. Я сознание потерял уже после того, как она отклеила ресницы.

* * *

Мужик во сне бормочет:

— Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:

— Это какая еще Наденька?!

— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *

Лежат двое в постели. Он:

— Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!

Она:

— Да уж, действительно, ужасно…

* * *

Бизнесмен дает интервью.

— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?

— Жена в Париже, дочь в Нью-Йорке, сын в Лондоне. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

* * *

— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.

— Это как?

— Отправили тещу в санаторий на месяц…

* * *

Молодой человек:

— Девушка, можно вас на минуточку!

— А вы успеете?

— Долго ли умеючи!

— А умеючи-то долго.

— Да уж как-нибудь.

— На как-нибудь у меня и муж есть.

* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Нельзя, я бракованная…

— В смысле?

— Ну, в браке я…

* * *

Юноша звонит девушке. К телефону подходят родители:

— Можно Веру? — спрашивает юноша.

— А ее нет дома.

— Я знаю, поэтому и спрашиваю вас.

* * *

— Алло, а Надю можно к телефону?

— Она здесь больше не живет.

— А не подскажете, как с ней связаться?

— Я бы не советовал вам с ней связываться.

* * *

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

— В первый раз на свидание? Едой даже не запасся…

* * *

Парень с девушкой проходят мимо бабульки, торгующей цветами. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:

— Ну что ты, ну зачем…

Бабуля:

— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!..

* * *

— Девушка! Можно сделать вам комплимент?

— Сделайте!

— Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?

— Какие?

— Шпильки на туфлях.

* * *

— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи. Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

* * *

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?

— Нет.

— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет…

* * *

Парень с девушкой познакомились на пляже. Вечереет, он к ней начинает приставать, а она кокетничает:

— Давай останемся просто друзьями.

— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

* * *

Молодой человек говорит девушке:

— Без тебя — сумрачно, облачно и холодно. А появляешься ты — и светит солнышко, тепло, птички поют.

— Что-то я не пойму, это предложение или прогноз погоды?

* * *

— Молодец тот мужчина, который изобрел телефон.