Валерий Лейбин - Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Хорошо! Расскажи подробнее.

— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

— Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

— Ты где болтался?

— В армии, папа…

* * *

Встречаются два армейских товарища:

— А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!

— Да, помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом жрать.

* * *

Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:

— Откуда? Когда я уходил, у нас детей не было!

— В ночь проводов было?

— Ну, было…

— А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?

— Ну, было… Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?

— Ну… сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?

Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

* * *

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе.

* * *

Три стадии взросления мужчины: первая — он верит в Деда Мороза, вторая — он не верит в Деда Мороза, третья — он Дед Мороз.

* * *

Холостяк отличается от женатого тем, что первый все делает сам, а второго жена заставляет.

* * *

Пища холостяка разнообразнее пищи женатого: женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

* * *

Мужики, которые ходят по городу в камуфляжных куртках, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

* * *

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё, успокойся. Он твой!

* * *

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми.

А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские, — стервами.

* * *

Из всех женщин ему больше всего нравились новые.

* * *

Проблемы у мужчин начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

* * *

Часто мужчина женится для того, чтобы всю жизнь бороться за независимость.

* * *

Женился. Думал, она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед.

* * *

Мужчина так часто и много смотрел телевизор, что даже сны его прерывались рекламными паузами.

* * *

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости, когда все нормально — от скуки.

* * *

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водочки, другой — для закуски.

* * *

Даже селедка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Чего ты хочешь, дорогая?»

* * *

Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его: «Где вы ее откопали?»

* * *

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

— Скачал вчера книгу «Как бороться с ленью», да только вот лень ее читать.

* * *

— Знаете, чем мужчина отличается от женщины?

— Тем, что у мужчины на шее — галстук, а у женщины на шее — бусы, дети и мужчина в галстуке.

* * *

Беседуют двое мужчин:

— Ну никак не пойму! Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

— Да что тут понимать! Многие впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

* * *

Два алкаша в магазине:

— Что брать?

— Давай три водки и орешков.

— А орешки зачем?

— «Белочка» придет, чем кормить будем?

* * *

Пьяный кричит:

— Где я?

— На улице Пушкинской…

— Да к черту подробности! В каком я городе?!

* * *

Посетитель в кафе:

— Мне вина и фруктов.

— Точнее, — холодно отозвалась официантка.

— Сто грамм водки и огурец…

* * *

Бармен обращается к клиенту:

— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— А на фига мне два пустых стакана?

* * *

Мужик спрашивает у официанта:

— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

— Вы с дамой?

— Да.

— С той, которая только что пошла в туалет?

— Да.

— Возьмите водки.

* * *

— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?

— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:

— Слушай, принеси-ка еще один шницель.

— Что, понравился? — заискивающе спрашивает официант.

— Да нет! Я положу под ножку стола, чтобы не качался.

* * *

Парикмахер — клиенту:

— К сожалению, вы теряете волосы. Вы хоть что-нибудь делаете для этого, чтобы остановить этот процесс?

— Да, конечно! Я уже подал заявление о разводе.

* * *

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!

* * *

Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:

— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?

— Ты че, ИНТЕЛЛИГЕНТ?!

— Что вы, что вы, отнюдь! Такое же быдло, как и вы.

* * *

Мужчина лезет в трамвай.

— Пропустите меня! — кричит он. — Я с аквариумом!

— И где же он? — удивляются пассажиры.

— А вы считаете, что пять литров пива и две воблы — это не аквариум?!

* * *

— Мужик, дай спичку!

— Пожалуйста.

— Давай уж заодно и папиросу.

— Нате.

— Так она в портсигаре? Давай заодно и портсигар.

— Кара-а-аул!

— Да у тебя и зубы золотые!

* * *

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

— Надень крапивный — на празднике будут хулиганы.

* * *

Хирург, инженер и программист спорят о том, чья профессия древнее.

Хирург:

— Когда Бог создал женщину из ребра Адама, это была первая хирургическая операция — значит, моя профессия древнее.

Инженер:

— Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерская работа, значит, моя профессия древнее.

Программист (задумчиво):

— А знаете, кто создал хаос?

* * *

Деревенский кузнец учит молодого подмастерье:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотком.

Вот так подмастерье стал сразу же кузнецом.

* * *