Стефан Фыртунов - Габровские анекдоты (сборник)

— Сегодня праздник, — ответил тот. — Положи половину.

Во время кризиса один торговец вывесил на двери своего магазина объявление:

«Распродажа! Цены снижены на 20 %».

Чтобы не попасть впросак, его сосед объявил снижение цен на 30 %.

Тогда габровец, лавка которого находилась между двумя этими магазинами, повесил на дверях картонку:

«Здесь главный вход на распродажу!».

Габровец нанял на день двух пареньков рвать черешни в его саду. Вечером одному из них он заплатил меньше.

— Это почему же? — недовольно спросил паренек.

— Да потому, что твой напарник, когда рвал черешни, все время насвистывал, а ты молчал.

Лесник поймал в лесу порубщика-габровца. Начал было составлять акт, но габровец уговорил его не делать этого, пообещав выставить хорошее угощение. Лесник согласился.

Вечером он пришел к габровцу в гости. Они ели и пили до полуночи. Наконец хозяин не выдержал.

— Слушай, начальник, если в следующий раз поймаешь — лучше акт составляй…

— Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!

— Ничего, я завтра тебе куплю.

— Пальто?!

— Нет, пуговицы.

— Завтра банкет. Не знаю, идти мне или нет.

— А кто его дает?

— Я.

Один габровец одолжил соседу глиняный горшок для варки пищи. Но… сосед нечаянно разбил его. Тогда, чтобы не портить добрососедские отношения, он пошел на рынок и купил новый — покрытый глазурью, гораздо больший и лучший! — и вернул его вместо разбитого.

— Видишь ли, — сказал он, — я разбил твой горшок. Возвращаю тебе новый!

Габровец обрадовался, но все же не преминул заметить:

— Новый-то он новый, но… мой уже пропитался жиром!

— Дедушка, у тебя есть зубы?

— Нет, мой мальчик.

— Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим дружком.

Зажиточный габровец ехал в поезде — в вагоне третьего класса. Дело было летом, стояла невыносимая жара, вагон был битком набит пассажирами.

— Хозяин, — обратился к габровцу ехавший в том же вагоне цыган, — а ты-то почему едешь в третьем классе?

— Что же делать, раз нет четвертого? — ответил тот.

Приехавший в Габрово крестьянин, собираясь закурить, вынул из кармана спички.

— Не порти зря спичку! — остановил его прохожий и протянул ему свою горящую сигарету.

Крестьянин прикурил.

— А теперь, — усмехнулся габровец, — давай мне твою спичку!

— Бабушка, дай мне ножницы.

— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая габровка.

В габровской больнице потребовалось перелить кровь пострадавшему иностранцу. После переливания больной почувствовал себя лучше и богато вознаградил донора-габровца.

Больному сделали второе переливание крови. Однако на этот раз пострадавший проявил крайнюю умеренность.

После третьего переливания он вообще ничего не дал — в его жилах уже текла габровская кровь.

Перед зданием суда габровец поджидал своего племянника — адвоката:

— Стоянчо, приходи к нам вечером в гости. Мы с тетей очень хотим тебя видеть и поговорить!

— Хорошо, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Габровец решил построить овин. Позвал мастера и принялся торговаться с ним.

— Построим тебе овин за десять дней, — сказал мастер. — Мне ты будешь платить по пять левов в день, а помощнику — по два.

— Помощник не понадобится. Я сам буду тебе помогать!

Через десять дней построили овин. Рассчитываясь, габровец недодал мастеру десять левов. Мастер запротестовал.

— Все правильно, — сказал габровец. — Ты все же получил плату. А я ничего не получил за то что помогал тебе.

Габровец покупает рыбу. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.

— Отрежь немного от головы… Так. Отрежь и от хвоста… Так. А теперь дай мне середину!

Габровец написал в конце письма:

«Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку».

В целях экономии габровцы решили, что впредь они будут отмечать свои именины 29 февраля. Такой день бывает раз в четыре года, а празднуя именины одновременно в один день, никто не пойдет друг к другу в гости.

— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петром?