Стефан Фыртунов - Габровские анекдоты (сборник)

У одного габровского врача спросили:

— Почему, осматривая пациентов, вы всегда интересуетесь, как они питаются? Имеет ли это значение для установления диагноза?

— Для диагноза — нет! А для определения суммы гонорара — да!

— Представь себе, я оставил Тоте записку, что приду к ним на обед. Прихожу — его нет дома…

— Значит, он нашел твою записку.

— Мой отец сошел с ума и мне досталась его лавка.

— Значит, ты увеличишь мне кредит?

— Ты меня не понял: не я, а мой отец сошел с ума, — подчеркнул габровец.

— Ох, беда! Ребенок проглотил двадцать стотинок, надо вызвать врача!

— Нет смысла! Он возьмет два лева, а вытащит двадцать стотинок…

Габровец решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, габровец ответил:

— Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у жены не оставалось времени торчать у своей матери, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.

Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном.

— Сколько стоит билет для него?

— А сколько лет ребенку?

— Пять.

— На него не нужно брать билет.

— А если он займет свободное место?

— Все равно не нужно.

— А если я возьму его на колени, сколько я получу за это?

Приехав по делам в чужой город, габровец решил переночевать в гостинице.

— Сколько берете за номер? — спросил он.

— За номер на первом этаже — десять левов, на втором — восемь, на третьем — шесть, на четвертом — четыре.

Габровец подумал-подумал и собрался уходить.

— Как, вы считаете, что плата высокая?

— Нет, гостиница низкая!

Больной жене одного габровца врач предписал перемену климата и главное — «соленый» воздух.

На другой день врач зашел к ним и увидел, что габровец, держа за хвост селедку, помахивает ею перед лицом жены.

Торговец повесил над дверью в лавку вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Ему сделали замечание, но он ответил:

— Пусть покупатели думают, что продавец — простачок, которого легко обмануть.

— Сколько ты возьмешь с меня, чтобы отнести эти узлы на вокзал? — спросил носильщика габровец.

— За большой узел — пять левов, а за другие — по два.

— В таком случае большой узел понесу я, а другие — ты!

Габровка угощала соседских детей конфетами. Угостила раз, угостила другой. Когда в коробке осталось две конфетки, один из мальчиков, улучив подходящий момент, шепнул габровке:

— Тетенька, спрячьте эти конфетки, я к вам завтра сам приду, чтобы вы меня угостили.

Один молодой человек в присутствии габровца съел за обедом жареную скумбрию.

— Нельзя так, парень. Что за расточительство! — не стерпел габровец и похвастался: — А мне вот одной жареной скумбрии хватает на целый день. Кладу скумбрию на ломоть хлеба, чтобы он пропитался ее жиром и запахом. На завтрак у меня идет хлеб, на обед — одна половина скумбрии, а на ужин — вторая.

— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу!

— Хорошо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

Это было еще в прошлом веке. Крестьяне одного из сел Габровского края, пригласив учителя преподавать в сельской школе, договорились с ним, что платить ему будут не деньгами, а ракией — по два ведра с каждого двора.

Когда начали варить ракию, учитель выставил большую бочку и крестьяне, один за другим, приходили наполнять ее. Двести дворов — четыреста ведер! Вскоре учитель объявил о продаже ракии. Попробовали ее купцы, и оказалось, что в бочке чистая вода.

А дело было вот в чем: каждый из крестьян думал, что два ведра воды не повредят бочке крепкой ракии, которую другие принесут…

«Да простит бог моего отца, скончавшегося в базарный день.

За упокой его души лавка будет открыта до позднего вечера».

Приехал габровец в другой город по торговым делам. Продал товар и решил послать жене такую телеграмму:

«Товар продал выгодно. Приеду в Габрово в пятницу вечером. Твой Димитр».

Телеграмма показалась ему длинной.

— Мара знает, что я всегда выгодно продаю товар, — подумал он и зачеркнул ненужное.

Осталось:

«Приеду в Габрово в пятницу вечером. Твой Димитр».

Опять ему показалось, что придется много платить.

— И так известно, что вернусь в Габрово, не буду же я сидеть здесь до воскресенья без дела и зря проедать деньги! И оставил только:

«Твой Димитр».

— Конечно ее, а чей же! Тогда зачем тратить деньги?

Он порвал бланк и вышел из почты.

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и в свою очередь, рассказал: