Евреи смеются. Поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты

— И вот, когда умерла у Иезекиля при родах жена, взмолился он: «Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не помер!» И сжалился над ним Господь, наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер! Ну что? Есть у кого вопросы?..

— Ребе, скажите, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить мужчине фигуру?

Раввин, подумав:

— Я не знаю… Но возможно, Господь рассуждал примерно так: «Если я могу сделать чудо, так зачем же рисковать деньгами?!»

— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я вам говорила! Эта старая калоша Циля еще нас с вами переживет!

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Еврея забрали в армию, прошел месяц, пишет он домой: «Здравствуйте, папа и мама. Служу я хорошо, попал в кавалерию, к Буденному. Очень вас прошу выслать мне денег на коня, тут у нас все ездят на своих». Через месяц приходит ему ответ: «Сынок, письмо мы твое не получили, потому и денег не шлем. Ты гляди, чтобы тебя в морфлот не перевели, а то нам придется тебе подводную лодку покупать».

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас!

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сарочка, я вас хочу!

— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с вами, как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

Встретились два еврея:

— Ты знаешь, слушал я недавно «Битлз», мне не понравилось… Они картавят, фальшивят, не понимаю, что только в них люди находят?

— А ты где ты их слушал?

— Да, мне Абрам немного напел…

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

Идут Абрам и Сара на свадьбу:

— Абрам, ты сколько положил в конверт?

— А что, сам по себе конверт уже ничего не стоит?

Ицик кричит на Розу:

— Идиётка, идиётка!

— Правильно, вышла бы замуж за царя, была бы царицей.

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

— Сара, сколько вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

Поздний вечер, супруги-евреи ложатся спать. Муж поворачивается к стене и готовится засыпать. Жена:

— Изя, а как же супружеский долг?

— Сарочка, дорогая, я что-то не могу припомнить, чтобы я у тебя секс взаймы брал…

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

Встречаются как-то на улице два еврея:

— Куда бежишь, торопишься?

— Я боюсь, что таки Абрамович заночует у моей жены.

— Так ведь белый день же на дворе…

— О-о-о, таки вы, наверное, не знаете Абрамовича, он же может и днем заночевать…

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

Сара с Изей пришли в ресторан отобедать. Изя заказывает себе блюдо с жареной курицей. Сара говорит ему обеспокоенно:

— Изя, ты разве не боишься заразиться птичьим гриппом?

Тот ей отвечает:

— Сарочка, я тебя умоляю, если эта курица закашляет, то я умру от инфаркта, а не от гриппа.

— Ты решил на мне пожениться только потому, что я унаследовала от тёти Лоры богатое наследство?

— Ну конечно, нет, дорогая, это просто смешно, я всё равно женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала.

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.

— А муж мне на что?

— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

— Ты знаешь, Самуил за 25 лет в Лондоне сделал такую карьеру! Он таки пробился с самого низа до самого верха.

— Это как?

— Начинал чистильщиком обуви, а сейчас — парикмахер!

Один пожилой еврей-миллионер советуется со своим приятелем:

— Я недавно встретил очаровательную девушку, так сказать, мечту всей моей жизни. Как ты считаешь, мои шансы не уменьшатся, если я признаюсь, что мне уже 50?

— Твои шансы сильно возрастут, если ты скажешь, что тебе 85!

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики — козлы и сволочи!». Ниже дописано: «Да уж вы, Сара Абрамовна, тоже далеко не подарок!!!»

В магазин заходит маленький Абрамчик:

— Дайте мне три литра меда.

И протягивает продавщице банку. Та наливает ему полную банку, Абрамчик говорит:

— А деньги папа завтра принесёт.

— Ну нет, так не пойдет, — продавщица берёт у него банку и выливает весь мед обратно.

Абрамчик выходит на улицу, заглядывает в банку:

— А папа оказался прав, тут на пару бутербродов хватит.

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру… рублей пятьсот, до завтра…