Евреи смеются. Поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты

Жорик на первом свидании:

— Ой, Сарра Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…

— Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса, рынок:

— Мадам, сколько стоит ваша курица?

— 40 гривен.

— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Сарочка, позвольте вами восхищаться!

— А руками трогать будете?

— Ну что вы, конечно, нет.

— Ну а смысл тогда?

— Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря…

— Почему зря, Абрам?

— Зря, потому что пить совсем не хочется!

Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре, он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»

Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки…»

Абрам отвечает: «Скажи мне, Сарра, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»

Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»…

Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»

— Циля, ты лгала мне?

— Скажем так — я экономила правду.

Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия?

— А шо случилось?

Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?

— Да, но я с ним в корне не согласен.

На лавочке возле подъезда сидит Сара Соломоновна и кормит булочкой голубей.

К ней подходит соседка и говорит:

— Ой, Сарочка, я сегодня видела вашего мужа Жорика. И знаете, шо я вам хочу-таки сказать?

— Нет, а шо вы хотите сказать, Цилечка?

— Скажите, Саррочка, шо вы сделали со своим Жориком? Он стал таким худеньким, шо его можно спрятать-таки за шваброй! Он, случаем, не заболел?

— Тю, Цилечка, нет! Просто последние полгода Жорик повадился ходить каждый день на озеро с удочками.

— И шо, от этого он так значительно похудел?

Разумеется, Цилечка! Вот теперь Жорик кушает только ту рыбку, которую поймал сам!

Приехал еврей в Москву, идет по вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.

То, что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

— А Вы шо, француз?

— Нет.

— Тогда сидим дальше…

— Мойша, вы Родину любите?

— Конечно!

— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?

— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет…?!

Яша пришёл домой и увидел чьи-то босые ноги за занавеской. И — к жене:

— Сара, что это такое?

— Яшенька, помнишь, как мы ездили в Париж?

— Что это такое? — не унимается Яша.

— А помнишь, как мы купили машину?

— Сара, я не спрашиваю про наши успехи. Меня интересует одно: почему это наш кормилец стоит босиком…

— Рабинович, вы слышали новость?

— А что такое?

— В зоопарке родился слоненок.

— А как это может отразиться на евреях?

Похороны…

— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!

— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто.

— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?

— Нет! — фыркнул тот.

— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

— Фима, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И шо, она вся испортилась?

— Нет, она вся… буряк.

— Сара Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать. Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще…

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждет другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?

— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Рабинович в кабинете у стоматолога:

— Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?

— Триста гривен, — отвечает врач.

— Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

Одесская квартира. Муж приходит домой:

— Софочка, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!

Софа выключила.

— Бора, и шо случилось?

— Дядя Изя отмучился!

— Шо, дядя Изя таки умер?

— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Соня умерла!

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

— Его таки нет.

— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

— Он вас тоже…

— Сёма, шо ви скажете за женщин?

— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе…

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов.

— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки, это же ШЕДЕВР!

— Рабинович, как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За шо??!

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был таки пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году…»