Автор неизвестен Анекдоты - Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012]

— Путин, а что ты написал?

— Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".

— Дочь, ты что, пьяна?

— Не, мама, ты что… Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Из резюме:

"Знание языка: русский и куниллингус"

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.

— Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? — спрашивает он у продавца.

— О, мы получаем прибыль от их ремонта…

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.

Он позвал хозяина и спросил:

— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?

— Не яйца являются редкостью, — ответил хозяин, — а миллионеры.

— Ты не знаешь, какой рост у Собчак?

— В холке или полностью?

— Люся, не танцуй!

— Почему?

— Ну не танцуй, и всё!

— Ну почему, такая вещь классная!

— Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Отец вчера заставил мужика носки есть. Без применения силы. Вообще.

А началось позавчера. Сабантуй у них на работе был. Он туда еду и выпивку из дома нес. В нашей посуде.

Посидели они хорошо. Очень хорошо. На ногах стоял слабо, ЦУП подводил. Идти до дома 15 минут. Напрямик — 7. Но ноги не несут, а в руках пакеты с посудой, подарками и невостребованной закусью.

Поймал он попутку.

— Слышь, братан, довези до дому. Тут 5 минут делов. Денег нет, бутыль минералки есть.

Пожалел тот его, довез. Барахло помог собрать, чтоб ничего не забыл. Папа честно минералку отдал и на автопилоте домой.

В районе дивана автопилот отключился.

Мама сумки разбирать, а там борсетка. Полная. В ней айфон и кошелек. Такого точно никто подарить не мог.

Маме всякие мысли в голову лезут, она давай папу расталкивать и как жена Семен Семеныча вопрошает "Откуда это?".

Папа с тем же выражением лица, что у вышеупомянутого героя, не приходя в сознание: "Пффрр, таксист в меня кинул…".

Утром папа вообще включил несознанку и заявил, что он этот предмет впервые видит, что ему его подбросили, что он, это вообще не он.

Через пару часов печень с нагрузкой справилась и он вспомнил, что таксист сам ему это в руки сунул, когда с заднего сидения его вещи сгребал.

— Нехорошо, вернуть надо.

— Там телефон есть…

— Давайте найдем "дом", "мама", или "Жена" и позвоним…

Лезу в телефон — фиг! Батарейка села. Блиииииииин!

— Мужик доброе дело сделал, надо его найти…

Изучаем содержимое борсетки.

В кошелька банковские карты есть, но это головняк в банк тащиться (а за руль не сядешь), к тому же у них может быть только номер того же сотового, который у нас лежит.

Визиток нет.

О! Билет из Грозного! Они же именные!

Имя и фамилия распространенные. Толстый полярный лис! Тут пол Астрахани таких.

Так, если он вчера домой ехал, значит в нашем култуке живет, его в диаспоре должны знать.

Пошел отец в магазин ближайший, спрашивает хозяина: "Знаешь такого?"

— Нет! А тебе зачем?

— Да вот… Вернуть надо…

— Вернуть? Точно? Офигеть! Щас позвоню дяде, может он знает…

Не знает! Мы сами дагестанцы, а он судя по всему, чеченец… Ты в кафе зайди, Там хозяин аварец, может он знает…

В кафе история повторилась. Взял папа пива, сидит, думает, что дальше делать,

Пиво подействовало, решил снова в борсетку залезть, авось Бог еще ниточку пошлет.

Бинго! Блокнот!

Не подписан. Телефонов нет.

О, дневник закупок… Щербет, лукум 200 кг карамели фирменной Нимет, тянучки…

Так, Нимет… это кондитерский цех, он совсем рядом. Если чувак так любит сладкое, его там должны знать.

Доковылял.

Заходит, а там диаспора сидит экстренный вызов на большой плазме смотрит.

Сюжет про то как один мужик что-то ценное нашел и хозяевам вернул.

— Да фигня это все! Так в жизни не бывает! Если сам увижу — носки съем!

— Дароф, мужики! Где у вас маркетинговый отдел?

— Какой?

— Маркетинговый!

— Нет у нас такого!

Мужики попятились. (В папе 120 кг живого веса. С бодуна он.).

— Ну отдел продаж…

— Мужик, тебе чо надо?

— "Васю Иванова" знаете?

— Я это (замечает борсетку и внимательно на нее смотрит) чего хотел?

— Да вот, ты меня вчера подвозил…

— Не подвозил я тебя, у меня прав нет! С водителем езжу…

— Ты "Вася Иванов"?

— Я…

— Твоя?

— Внимательно смотрит, щупает, заглядывает внутрь, видит айфон и кошелек…

Угу…

— Звиняй, брат, так получилось, пьяный вчера был… Сгеб в темноте… Пошел я…

"Вася" батю уже на улице догнал, подожди, говорит, зайди на минуту…

Вынес ему коробку лукума.

А пока тот ходил честная компания заставила мужика, что на телевизор выступал, выполнить обещание носки съесть.

Глянул "Вася" на это, и вторую коробку подарил, говорит, зрелище того стоит.

Не стал папа дожидаться, пока мужик носки доест, понес нам сладости, пока они свежие.

3 кг счастья, а срок годности 10 дней.

…Если ж это голубь Господень

Прилетел сказать: — Ты готов?

То зачем же он так несходен

С голубями наших садов?

©Гумилёв

эпиграф

Пишет мастер по ремонту бытовой техники:

Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права.

А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман — прав нет, рубашка не та, а та что нужна — в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо — если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились… [Конец цитаты]

Какие только обличья не принимают ангелы-хранители!

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т. к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.

Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.