Автор неизвестен - Юмористический сборник

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:

— Здравствуйте!

— Здравствуйте! – отвечает она.

— У вас есть перчатки?

— А вам какие – женские или мужские?

— Ну конечно, мужские…

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть мужские перчатки?

— А вам какие кожаные или замшевые?

— Ну, конечно, кожаные!

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть кожаные мужские перчатки?

— А вам какие белые или черные?

— Ну, конечно, черные!

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть мужские кожаные черные перчатки?

— Мужчина, а какое у вас пальто?

— Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.

— Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.

Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»

— Жора! Возьми меня!

— С собой?

— Нет, сейчас!

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…

— Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

— Кофе, пожалуйста.

Бармен:

— Крепкий?

Подруга:

— А вот это вас не касается!

— Чем отличается обладание от самообладания?

— После самообладания поговорить не с кем.

Проститутка делает минет боцману.

Проходит полчаса, час,…полтора.

Наконец проститутка не выдерживает:

–Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!

Боцман:

–Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:

— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Моложены, выпив бутылку шампанского…

Она:

— А я хочу мальчика!

Он:

— А я – девочку!

— Ну, звони…!

Беседуют две подруги:

— А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!…

— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

— Второй зачастую оказывается дешевле.

— Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?

— Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

Две проститутки между собой.

— Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!

Вторая:

— А как там?

— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.

— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов…

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:

— Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?

Та скромно так отвечает:

— Меня зовут Маша, но у меня пост.

Он недоумевает:

— Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: