Автор неизвестен - Юмористический сборник

Однажды драматург Шекспир

Устроил грандиозный пир,

Купил вина, купил сельдей

И посадил за стол бля*ей

Читатель может возмутиться,

И впрямь: могло ли так случиться,

Что величайший из людей Шекспир – и вдруг среди… бля*ей??

Безоговорочно и прямо

Должны мы оправдать Вильяма:

Вильям Шекспир купил сельдей

Не для себя, а для бля*ей

Не те бля#и,

Кто хлеба ради

Дают спереди и сзади,

Бог их прости! Но деньги сосущие,

А еть не дающие,

— Вот бля*и сущие! Мать их ети!

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:

— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения… Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут «маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь…»

Какая тяжелая судьба у проституток – им же нечем заняться в свободное от работы время!

Я не уличная!! Пойдем в подъезд!!

Зашел мужик в публичный дом и говорит:

— Что вы можете предложить мне за 5$?

— Колобка.

— Ну давайте.

Приходит он в комнату, вертит колобка, приговаривая:

— Куда тебя е..ть, куда тебя е..ть?

— Не надо меня е..ть!!!

— Откуда ты сказал, откуда ты сказал???

Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

— Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:

— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

— Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

— Поймите, я сгораю от желания обладать вами.

— Я понимаю…

— Короче, сколько вы хотите?

— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит:

— Дедушка просит еще.

Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:

— Дед, ты что, офигел?

А дед ей говорит:

— Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф… “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».

Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:

— Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться?

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:

— Сколько сантиметров?

— Десять.

Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:

— Девочки, десять сантиметров!

Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.

— Ладно, придется мне самой вас обслужить.

Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:

— Вот сволочь, не предупредил, что поперек.

Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.

–???

— В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:

— Подруги, я еще ни с кем не спала…

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.

— Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь… И тут же взяла и пригодилась.

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:

1) стоит примерно одинаково;

2) по времени тоже одинаково;

3) если рвется резина – пи*дец!

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:

— Марфу бы мне…

— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.

— Да? Ну а Глафиру?..

— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

— А Настеньку?..

— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.

— Ах, беда-то с Настенькой какая…

— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.

— Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь…

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.

— Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.

— А она?

— А она врезала мне кошельком с четвертаками.

Склероз у проститутки:

— Хуй в сумочку, деньги в рот!

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.

— У нас сегодня рыбный день…

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома:

— А начинали мы просто: я, жена, теща…

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом: