Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

– Ты где?

– В аду.

– Выйдешь из школы, перезвони.

– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

– И что из этого получилось?

– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?

– Нет!

– Почему?

– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Урок обществознания в школе.

Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: «Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!»

Приглушённый шёпот с галёрки: «Просто у него гаража не было, а так бы он спился».

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.

Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Диалог старшеклассников:

Он: Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+

Она: А мне 18+

– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!

– Вообще-то это химия…

– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

– Однажды на алгебре я руку поднял.

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!

– Сколько твоему сыну?

– Пять лет.

– Пора к школе готовиться…

– Уже.

– Читаете, пишете?

– Да нет, в секцию карате отдали.

Дочь возвращается после выпускного.

– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!».

Девочка приходит из школы и говорит маме:

– А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.

– Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.

– Вот и новенький так говорит.

Из разговора бывших выпускников школы:

– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.

– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?

– Нет, только название: теперь это – гимназия.

На уроке в начальной школе:

– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?

Молчание.

– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…

Дети хором:

– ПИИИВО!

– Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!

– Зачем?!

– В спортзале новый пол!

Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:

– Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!

– Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!

– И что?!

– Что что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.

– Ты хоть Горького «На дне» читал?

– Конечно.

– И о чём там речь?

– …О водолазах.

– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну что «лето закончилось. Совсем».

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.

– В моей школе евроремонт практически закончили.

– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!

– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

На уроке в школе:

– Дети, придумайте синоним к слову «власть».

– Красть.

Мать провожает ребенка в школу:

– Мобильный взял?

– Взял.

– Навигатор взял?

– Взял.

– Ноутбук взял?

– Взял.

– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Учитель говорит старшеклассникам:

– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.

Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:

– Ну и как вы это делаете?

– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

– Абакумова, к доске!

– Ну почему я?

– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Урок русского языка:

– Сидоров, какие ты знаешь приставки?

– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. Биолог читает что-то усиленно, трудовик скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у биолога:

«Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?»

Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо:

«Усами…»

Трудовик, офигевши:

«Да-а-а, нам до этого еще далеко…»

В 1963 году Солженицыну сказали:

– Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.

Он ответил:

– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».

– Сын, как у тебя в школе с девочками?

– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.

– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине романа?

– А откуда вы узнали?

Молодая мама перед 1-ым сентября:

– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

Отец после выпускного вечера: