Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:

– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?

Сын:

– У меня по географии пять, – с обидой в голосе.

Отец:

– Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Рыночная торговка встречает сына из школы:

– Мама, я по математике получил «2».

– Почему?

– Написал, что в килограмме 900 грамм…

– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…

Два школьника:

– Васёк, одолжи 5 баксов!

– А ты, честно, отдашь?

– Да день интернета не видать!!!

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Учительница по математике отчитывает первоклашку:

– Да… Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?

Школа, урок рисования. Учительница:

– Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:

– Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?

– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

Первоклассник обращается к учительнице:

– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!

– Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

– Ну попробуем ещё раз, – говорит учитель, – к трём прибавить пять – это значит…

– Я не знаю.

– Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…

– Это значит, что я надел чужие штаны.

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.

– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.

– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.

– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?

– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.

Школьник на экзамене:

– Король Людовик…

Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:

– Людовик Очередной!

– А давайте вызовем стриптизёршу!

– Давайте.

– Сидорова, к доске!

– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

Учительница – хулигану:

– Петров, встань и выйди из класса!

– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?

– Да, по 50 рублей.

– Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.

– Но у нас же нет географии!

– Зато у вас есть по 50 рублей.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

– Мустафа ибн Кемаль?

– Здесь.

– Якин бадр-Харетдин?

– Здесь.

– Алла-ин бар-Биер?

– Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:

– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.

– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?

– Рано вам ещё в эту точку попадать.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:

– Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?

– Ромочка Абрамович.

– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.

– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить… – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.

– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.

– …Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе… – после продолжительной паузы заключил малыш.

В католической школе ученик приходит на исповедь.

– Падре, я три месяца не исповедовался.

– Начинай, сын мой.

– Падре, я все то время грешил с женщинами.

– С кем?

– Этого я не могу сказать.

– С Сильвией Антитини?

– Не могу сказать.

– С Джульетой Рубини?

– Не могу сказать.

– С Софией Кардиоли?

– Не могу сказать.

– Это все?

– Все.

– Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.

– Как прошла исповедь?

– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Перекличка в китайской школе перед уроком:

– Ли Чжань Ху, 24 штуки…

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:

– После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.

Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?

Фима ответил:

– Что вся их работа была напрасной.

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:

– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.

– А откуда ты знаешь японский?

– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.

– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?

– Да вы что? Они же гораздо сложнее!