Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

– Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!

Евреи, поворчав, уходят.

Через два часа – тот же кладовщик:

– Бывшие в плену могут покинуть очередь!

Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа:

– Попадавшие под репрессии в 37 – свободны!

И так далее.

В восемь вечера у входа в магазин стоит один человек. Открывается дверь, выходит все тот же пьяный кладовщик.

– О, а ты чего?

– А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?

К сельскому врачу на прием пришел пьяница.

– Доктор, у меня желудок болит.

– Пьете?

– Пью, но не помогает.

Мужика привезли с аварии – пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:

– Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!

Медсестра:

– Да у тебя же обе ноги сломаны!

Мужик:

– Как? Как я буду ходить курить?

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:

– Студент?

– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.

– Какой курс?

– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс… В день выступления пропал басист… Час до выхода – басиста нет. Полчаса – басиста нет, все на нервах. 5 минут – вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал… После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит:

– Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 марта?

– Ик… А когда у нее 8 марта?

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:

– Ну, заходи, Супермен.

Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.

– Садись и ешь, Супермен.

Он поел, и жена ему говорит:

– Иди спать, Супермен.

Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:

– Почему ты вчера меня Суперменом называла? – Потому, что только Супермен одевает трусы на брюки.

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»

Пьяный мужик идёт по парку Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:

– Не понял?!

Только кое-как поднялся – медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:

– Не понял?

Тут заяц навстречу летит. Бац!

– Ну, ничего себе, за что?

И тут голос сверху:

– Мужик, отошёл бы ты от карусели!

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:

– Дорогая, открой.

Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

Муж:

– Галя, открой.

Жена:

– Не буду.

Муж:

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал?

Жена:

– Ну ладно уж, заходи, шалун…

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!

М:

– Я не пьяный!

Ж:

– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!

М:

– Вот и я говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:

– Кто там?

– Маша, это я.

– Я не Маша.

– Ну, Клава.

– И не Клава.

– Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

– Господи, да где ж вас так угораздило?

– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит – он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

– Вот видите, как помогает иногда держать рот на замке!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:

– В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно.

Жена снова пошла спать, приговаривая:

– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.

– Вот дьявол, уехал все-таки!

Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:

– Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?

– Да, я!

– Так вот (бросает в нее щелчком окурок) – на меня можешь не рассчитывать…

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

– Все, все, выпивши, понял.

Жена:

– Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

– Неужели клей?

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя главой семи.

Он приходит домой и говорит жене:

– Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

– Знаю, патологоанатом.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…

Муж:

– Иди ложись спать, я не голодный.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: