Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

– Послушай, я вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) воры, Ты вор, крыса – тоже вор. За что ты убил её? В общем, если к утру отмазки не придумаешь – хана тебе…

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

– Ну что?

– А что? – отвечает зэк, – Ты ВОР, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

Из новостного блока:

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

– Без проблем…

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

– Когда это ещё будет…

– Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.

К пострадавшему подъезжает милиционер.

– Вы запомнили его номер?

– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

В кабину поезда метро заходят два террориста.

– Гони в Стокгольм!

– Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…

– Гони, а то взорвем все к такой-то матери!

– Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали угрызений совести?

– Почувствовала… Когда он попросил добавки.

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

– Есть бампера?

– Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

– Задний на семерку передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

– И тормозные колодки дайте.

– На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

– А как ты, умник, думаешь?

Вопрос армянскому радио:

– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

– Да, если его профессия – фальшивомонетчик!

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?

– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

– Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?

– А он меня шантажировал!

– Как?

– Он сказал: «Закричишь, уйду».

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

– Жениться хотел…

– Нда-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров…

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.

Спрашивает одного:

– Ты видел, как я грабил банк?

– Да, – отвечает мужик.

Бандит убивает его.

– Ну кто ещё видел, что это был я?

– Моя жена, – слышится чей-то голос сзади.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:

– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Адвокат обвиняемому:

– Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?

Обвиняемый (молодой человек):

– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?

Адвокат:

– Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?

– В угоне шикарного спортивного автомобиля…

Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»

Вдруг налетает толпа гопников, избивают его и убегают.

Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…

Заходит сосед к грузину:

– Здравствуй, Гоги, что делаешь?

– И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.

Гоги молчит.

– Да ты что, Гоги?! А где Вано?

– Вано умэр!

– Как умер?! Когда?

Гоги, рассекая волосинку ножом:

– Завтра…

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!

– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…

– А жена что говорит?

– Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

– Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?

– Да!

– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

– Нужны!

– Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Звонок в дверь.

– Кто там?

Детский писклявый голос:

– Это из милиции!

– Из какой милиции, деточка?

– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!

Прокурор:

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Заходят два скинхэда в стройматериалы:

– У вас арматура есть?

– Да. Что строить собираетесь?

– Светлое будущее.

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:

– Сейчас мы с вами стоим на мосту под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «СТИБРИЛИ». Улавливаете связь?

Одна пожилая дама задаёт вопрос:

– Скажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

– Дядя, дай закурить!

– Не курю, ребята.

– А в морду?

– Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:

– Дядя, а за что?

– Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Разговаривают две женщины: