Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

– Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, – сидит!

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?

– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.

– И что это за обстоятельство?

– Это произошло первого апреля.

Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?

– Конечно! – просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…

– Урра-а-а! Дорогие, мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.

– А что выпало?

– А на что она ставила???

– Алло! Это секс по телефону?

– О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку расстегиваю юбку и…

– Это милиция беспокоит.

– Все-все! Уже оделась и ушла!

Судят прилично одетого человека.

– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

– Да, признаю.

– Вы что, играете на скрипке?

– Не имею понятия, как это делается.

– Зачем же вы ее украли?

– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:

– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…

– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю – на шантаж перехожу!!!

– А ты за что сидишь?

– Да в карты подглядывал…

– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…

– А в Генштабе десять лет не секли.

Решил мужик позвонить на радио…

Перепутал номер – попадает к киллеру.

Говорит:

– Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

– Добрый… Конечно, можно – пятьдесят штук, три дня – и нету кучерявого…

В магазине гражданин обращается к продавцу:

– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

– Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

– Да ты что, сдурела?

– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Дама жалуется комиссару полиции:

– У меня украли деньги.

– Где они у вас лежали?

– В бюстгальтере.

– И вы ничего не чувствовали?

– Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.

– На каждый! – обрезал обвинитель.

– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

– Слыхали? Абраму дали десять лет.

– За что?

– За то, то бросил жену.

– Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.

– А ты с какого этажа их бросал?

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил – кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

– Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?

– Нет, ребята. Расскажите?

– Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу Понял?

– Понял, – с грустью в голосе отвечает шеф.

– Ну ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

– Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

– Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

– Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

Берут интервью у режиссера фильма:

– Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.

А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?

– Деньги были настоящие…

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?

– Дорогой, ты где был?

– Бегал.

– А почему футболка сухая и не пахнет?

– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку… «Ок! – думают – все нормально, – молодые разобрались, что надо делать».

Утро.

– Ну, как спалось, деточки?

– Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

– Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?

– Мотивации, понимаешь, нет…

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

– Еще как нужно!

– Что?

– Алиби или блат в прокуратуре.

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед: