Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

Мать заходит, он оправдывается:

– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!

Мужчина жалуется сослуживцу:

– Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

– Да… Собаки одни в гости не ездят…

Муж за обедом:

– А суп сегодняшний или вчерашний?

Жена:

– Я тебе больше скажу он ещё и завтрашний…

Муж переодевается.

Жена смотрит на него и спрашивает: – Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?

– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

– Жена! Вызывай милицию!

– Что случилось?

– Меня взломали!

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Зять:

– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

Теща: (дрожащим голосом):

– Нет…

Зять:

– Он ее зарезал топором!!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей?

Теща:

– НН-нетт…

Зять:

– Он ее утопил!!! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.

Вдруг мужик слышит:

– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Жена – мужу:

– Ты где был?

– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!

– Ну почему же не представляю… Фату сними.

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!. Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

– А я не играла…

Молодожен рассказывает друзьям:

– Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.

– И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»

– Сосед…

Парень приходит к приятелю:

– У меня на завтра назначена свадьба.

– Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.

– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Он: Выходи за меня замуж.

Она: Хорошо.

Он: (Молчит).

Она: Почему ты замолчал?

Он: Я и так уже сказал лишнее.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

– Дорогая! Ты мне изменяла?

– Три раза.

– Когда же в первый раз?

– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?…

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.

Из тоста тещи на свадьбе:

– Не было бы «горько!»… Если бы беременность не помогла…

Звонок на радио:

– А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.