Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

– Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?

Дал мне более длинную клюку.

– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!

– Что же она сказала?!

– Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:

– С вас 5000 рублей.

– А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!

– Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.

– Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:

– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

– Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!

Отвечает Золотая рыбка:

– Дед ты или не дед?

– Дед!

– Ну так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию: – У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

– Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины – до свидания.

Звонит через 5 минут:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

– Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках»…

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая. Служанка спрашивает:

– Мадам, с Вами все в порядке?

Девушка:

– Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как– то утром и видит, что у него одной штанины нету.

– Дочка, а где моя штанина?

– Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

– Дочка, а борода моя где?

– У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка, и видит, что дед на дереве сидит.

– Дед, ты, что на старости лет с ума сошел?

– Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

– И как девочку назвали?

– Аврора.

– Богиня утренней зари…

– Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

Идут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче… Дедушка:

– Не смейся над дедушкой!

– Почему?

– Дедушка на войне был!

– И че?

– Дедушка умеет убивать!

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

– Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

– Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

– Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

– Ну и?

– Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!

Бабушки на завалинке, в деревне:

– Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?

– Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.

– Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?

– Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:

– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?

– Нет, – отвечает отец, – справа, это дыня.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

– Ну, вы даете!!! – сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

Бабушка приехала к внуку:

– И что же ты мне, бабуля, привезла?

– Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.