С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты

Вовочка:

– Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

Вовочка приходит после школы домой и говорит: – Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!

– А зачем она тебе? – спрашивает мама.

– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

– Президент, конечно!

– А мама?!

– Власть.

– А бабушка?!

– ФСБ!

– А я кто?

– А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Учительница раздаёт тетради:

– Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз гораздо лучше.

– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

– Откуда у тебя эта машинка?

– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает:

– По шее…

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька тянет руку и говорит:

– Дяденька не соблюдал технику безопасности.

– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?

– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

– Не исключено, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку:

– Дяденька ругал мою маму.

– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.

– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:

– И что он такого натворил?

– Камень в мою машину бросил!

– Попал?

– Да нет…

– Тогда отпусти пацана, это не он!

– Откуда Вы знаете?

– Он не промазал бы!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?

– Нет, «М» – для морды…

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное под сокращение попал.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели:

– Да ты в жизни не знал, сколько будет 2x2! Как же ты генералом-то стал?!

Вовочка как рявкнет командным голосом:

– А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

– Вовочка, ты уроки сделал?

– Нет.

– А почему же тогда лег спать?

– Меньше знаешь – крепче спишь!

Разговор в детском саду.

Вовочка: – Насть, а ты баба горячая?

Настя:

– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

– Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.

Петя: – Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.

Миша: – Мой папа пекарь. Пекарь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку

Коля: – Мой папа бухг… бугх… булгх…

Учительница: – Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.

Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».

Учительница:

– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

– Диабет.

Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина: