Николай Слышик - Улыбнулись и – за дело. Самые свежие и отборные анекдоты

© Николай Николаевич Слышик, 2020

ISBN 978-5-0051-5606-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Уважаемые читатели! Я окончил юридический институт. По этому профилю всю трудовую жизнь и работал. По призванию души – краевед, чем тоже постоянно занимаюсь. Сейчас – на заслуженном отдыхе. Все годы жизни, разумеется, сотрудничаю с местными средствами массовой информации. Там я, кроме полторы тысячи крупных исследовательских материалов по краеведению, напечатал много очерков о природе, о морали, о философии жизни, а также – миниатюр сатирического содержания. Печатался на компьютерных сайтах. Мои материалы всегда востребованы, их одобряют, о них положительно отзываются.

Вот, какие слова пишут мне читатели после прочтения моих миниатюр. «Жизненная картина, правдивая». «Добрый юмор». «Славные истории». «Просто шикарно». «Круто». «Неожиданные выражения просто сражают наповал». «Очень и очень интересно». «У вас хорошее чутье на такие истории». «Спасибо, зарядилась позитивом». «Отлично написано, смачно». «Цепляет душу». «Всегда с удовольствием читаю ваши творения». И так далее.

Но меня, как автора, волнует вопрос такого содержания: и всё-таки, многие миниатюры, которые удалось сочинить за годы, я не смог донести до большинства читателей. А хотелось бы. Ведь каждая из них вызывает не только улыбку или грусть, но и ориентирует, как компас, в море бурлящей жизни.

Вот я и решил разделить все миниатюры на группы по несколько сот штук в каждой, и издавать книги под номерами (№1, №2, №3 и так далее).

Знакомьтесь с №1. Сюда вошли двести мелких по размеру анекдотов, афоризмов, смешных жизненных ситуаций, перестроенных песен, фраз, диалогов, типа: жена – муж, дедушка – бабушка и так далее

Рад буду, если книга понравится.

1.

И воскликнул бедняк:

– Конец всему! – и добавил, подумав: – Чего и так никогда не было у Оттело!

2.

На ценнике: «Яйца свежие, теплые».

3.

Из записной книжки:

«Чем меньше знаем мы о Маше, тем больше любим мы ее!»

4.

Старушка пошла в библиотеку, чтоб прочитать рассказ про «Муму». Когда-то она его читала, и сейчас еще не придет в себя: как же он, подлый Герасим, так бессердечно утопил щенка? А в библиотеке, кто пришел впервые, требуют заполнить анкету. Ну, она и засела за перечень вопросов. Один из них: «Ваши любимые книжки?». Подумала и написала: газ, вода, электричество…

5.

Утро. Жена готовит завтрак и поет:

– И вот на этом перекрестке с любовью встретилась своей…

Муж, бреясь, подпевает:

– Теперь и сам не рад, что встретил…

6.

Человек вообще такое существо, которое вечно откуда-то выводят: то из крепостной зависимости, то из наркотической…

7.

Жена – мужу:

– Помнишь, милый, как ты мне говорил: «За четыре моря! За четыре моря!»

Муж:

– Ну, знаешь!, «Не всё коту масленица»!

8.

– Скажите, у вас есть лампочка на мопед?

– А какой у вас мопед?

– Синий…

9.

– Где? Где? Везде!

10.

Песнь бездельника:

«Эээх! Примерзли руки к топорам…»

11.

На экране киргизского парламента высветилось: «Присутствует 82 каталды».

12.

Есть Бабушкинский район, есть Новодедовский, есть Внуковский. О, блин! Так, смотришь, и Тещинский появится.

13.

На ценнике: «Агурес Афигенный».

14.

Муж возвратился с базара.

Жена:

– Ну, и что там новенького?

– Да всё одно и то же. Как в песне: «Каждый хочет иметь… и подругу, и друга…»

15.

Арабская фамилия: «Насралла».

16.

Музыкальная группа: «Уши свело».

17.

Поэт написал, а я «усовершенствовал». Предлагаю отгадать – чей это образ? «Две долги лапы, красный нос и очень липкий взгляд. Работать не желает он, но пьет он всё подряд».

18.

Скажите, у вас есть кондиционер на «ИЖа»?

Как спросили, так и ответил:

– Есть гидроусилитель руля на «ИЖа».

Покупатель – в недоумении:

– А что это – «гидроусилитель руля на «ИЖа»?

Продавец:

– Ну, это почти то, что и «кондиционер на «ИЖа».

19.

Почти, как в песне:

«Зачем вы, девочки, „залётных“ любите? Не постоянная у них любовь».

20.

По тропинке, что рядом с железнодорожными рельсами, идет пьяный дяденька. А сзади, на небольшой скорости, едет электровоз без вагонов и сигналит ему, чтоб тот не попал под колеса. Обогнав дяденьку, электровоз остановился, и машинист, видимо, ожидая очередную команду от диспетчера, высунул голову в боковое окно и завис. А дяденька подумал, что тот его поджидает, да начал махать руками:

– Не надо. Я сам… Езжай…

21.

Реклама:

«Видеть хорошо – это так просто!»

Эхо:

– Но дорого!

22.

Врач порекомендовал дедушке магнитный браслет. Ну, тот пришел в аптеку и спрашивает. Благо, в этом товаре дефицита не бывает. Вывалили на прилавок от самого маленького до самого большого. Выбирает и думает: «Возьму, наверное, самый большой. Если и не поможет, то хоть будет что в металлолом сдать».

23.

Диалог с ГАИшником…

– Права, наверное, за сало купили?

– Нет. За деньги.

– Ну, и почем они сейчас?

– Как везде! 300 долларов.

24.

– Доктор, не помогает мне ваша диета. Толстею на глазах…

– А вы все так делали, как я предписал?

– Конечно!

Заглянул в карточку.

– Ну, допустим… вот вчера… что вы ели на обед?

– Как и написано, доктор: «одну-две курицы»!

– Что, тут так и написано – «одну-две курицы»? – еще раз почитал. – Смотрите. Тут цифрами указано: одна вторая часть курицы.

– А! Одна вторая?

25.

Девушки сейчас, как инспектора ГАИ: кого бы ни остановила, сразу отдает честь.

26.

Жила-была семейная пара. Она любила поговорить. А он – помолчать. Однажды у нее накипело, и она взорвалась:

– Да ты, в конце концов, хоть промычи что-нибудь!

Он:

– Ммм…

27.

– Слушай, ты, екарный бабай! Ты чо тут выбабаиваешься!

28.

Диктор вокзала (с бодуна):

– Внимание! Внимание! Поезд сообщением «Москва-Учкудук» проследует без захода на станцию «Три колодца»! Повторяю…

29.

Почти как в песне:

«Парень с девушкой целуется…", просит цену УБАВЛЯТ.

30.

Проститутка! Проститутка! Ведь всего – одна минутка!.. Ведь всего – одна минутка!.. А стоит больше, чем вчера!

31.

Почти, как у Н. А. Некрасова:

Бедна, нетрахана Маша,

Нечем ей щеголять,

Только и слышит от мужа:

Ё* твою мать! Ё* твою мать!

32.

– Ваша фамилия?

– До женитьбы или после?

– А какая разница? То у женщин…

– Не скажите! Разница есть. До женитьбы я был Евстигнеевым. А сейчас, когда появилась жена, дети, стал – Отстигнеевым.

33.

К продавцу подходит мужик:

– Почем аккумулятор?

– Триста!

– В общем, так. Я сейчас подойду с женой. Аккумулятор – четыреста. Двадцать рублей тебе, остальное – мне. Идет?